Читать онлайн книгу "О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей"

О мальчиках и девочках, а также их родителях. Психология повседневной жизни детей и родителей
Игорь Вячеславович Павлов


Данная книга – не прямое руководство к действию, не набор лайфхаков и рецептов воспитания детей на каждый день. Она – не более, чем сборник размышлений и бесед на самые разные темы, касающиеся психологии современных детей от малого до велика. На страницах книги типичные и нетипичные проблемы повседневной жизни детей и родителей обретают психологический смысл и находят порой неожиданное объяснение. Книга позволяет по-новому посмотреть на себя и своих детей, ещё раз задуматься о том, что ранее казалось незыблемым и само собой разумеющимся, и даже в чём-то поспорить с автором. Содержит нецензурную брань.






МОЖНО, НУЖНО, НЕВОЗМОЖНО?


Когда речь идёт о воспитании детей, обычно возникают два вопроса: «Как воспитывать?» и «Что воспитывать?». Специалисты скажут, что первый вопрос о методах, а второй – о целях и содержании воспитания. Размышлять над подобными вопросами их работа. Но как часто этим задаются обычные папы и мамы? Ведь появление в нашей голове вопросов – лучший показатель осознанности. А поэтому воспитание, которым родители занимаются неосознанно, не ставя перед собой вопросы и не пытаясь найти ответы, воспитанием в полном смысле слова не назовешь.

Правда и в том, что ребёнок воспитывается нами в каждый момент времени, хотим мы того или нет. Даже когда мы спим и даже когда нас нет дома, он воспитывается, наблюдая за нами. Такое воспитание происходит как бы невзначай. И не всегда понятно, от кого зависит его результат. От родителя, который вроде специально и не влиял на ребенка. Или от ребенка, который воспитывался сам, тайком наблюдая за взрослыми, подражая им и делая свои маленькие открытия. Но и в этом случае перед нами встают вопросы о том, как вести себя, чтобы такое «случайное» воспитание пошло ребёнку на пользу.

Можно и нужно

Давайте попробуем уточнить заданные вопросы так: «Как можно и нужно воспитывать детей?» и «Что можно и нужно воспитывать в детях?». Вопросы лишь на первый взгляд простые. И если мы сразу готовы дать на них однозначные ответы, есть вероятность, что мы подходим к воспитанию слишком упрощённо. Ведь это только в педучебниках по пунктам прописано, что и как следует воспитывать. А реальные отношения с детьми гораздо сложнее. Поэтому здесь есть над чем поразмышлять.

Как? Начнём с того, как можно и нужно воспитывать. Большинство специалистов скажут, что делать это следует в первую очередь на собственном примере. Действительно, наше поведение нагляднее любых слов. И когда первое расходится со вторым, ребёнок либо запутывается, либо начинает больше доверять тому, что видит, а не тому, что слышит. Например, папа говорит о пользе мытья рук перед едой, а придя с улицы, лезет в холодильник грязными руками. Или мама учит быть вежливым и тактичным, но при этом позволяет себе оскорбить соседку или нелестно отозваться о родственнике. Станет ли ребенок всерьез воспринимать такое «гигиеническое» или «этическое» воспитание? Вряд ли.

Слова для маленьких детей – ничто, если перед их глазами есть наглядные примеры, которым только бери да подражай. Поэтому можно и нужно воспитывать не только словами, но и собственными поступками. Стать для ребенка настоящим образцом поведения, а не человеком, чьи слова расходятся с поведением.

Что? А теперь попробуем ответить на вопрос о том, что можно и нужно воспитывать. Здесь могут быть как минимум два ответа. Одни скажут, что воспитывать в ребенке можно и нужно практически все – характер, личность, интересы, привычки и манеры поведения. Другие ответят, что далеко не все поддается воспитанию. Что, например, характер и особенности личности могут быть врожденными, привычки и манеры поведения «достаются по наследству» от родителей, а интересы формируются сами собой.

В чем-то правы и первые, и вторые. Первые правы в том, что родители оказывают существенное влияние на формирование характера ребенка, развитие его личности, интересов и привычек поведения. С другой стороны, ребенок – не чистый лист бумаги или кусок пластилина, из которого родитель лепит всё, что хочет. Он рождается уже с определенными задатками, темпераментом, генетически обусловленными особенностями телосложения и физиологии. Все это в той или иной степени повлияет на его дальнейшее развитие. Но что касается развития характера ребенка, ценностей, интересов, вкусов, манер поведения, да и мировоззрения в целом, то здесь решающую роль играет именно воспитание. Это то, что родителям не только можно, но и нужно воспитывать в детях.

Можно, но не нужно

Иногда понимание того, что не следует делать, даётся легче, чем понимание того, что делать нужно. Поэтому важный для сознательного родителя вопрос: «Как можно, но не нужно воспитывать ребенка?» Проще говоря, какие методы воспитания лучше не использовать.

Как? Отнесём к таким методам воспитания физические наказания, крик и унижение ребенка, обман, манипулирование. Все это использовать, конечно, можно, но не надо. Почему? Потому что здравый смысл и психологические исследования подсказывают, что такие методы чаще приводят к не очень положительным результатам. Физические наказания воспитывают в ребенке отношение к жестокости как к чему-то нормальному, воспитывают агрессивность к более слабым, а также тревожность и неуверенность. Крик и унижения воспитывают в ребенке негативное отношение к самому себе и низкую самооценку. Обман и манипуляции воспитывают умение лгать и манипулировать другими, а также разочарование во взрослых, тотальное недоверие к людям и к миру в целом. Конечно, многое зависит от конкретного ребенка, его возраста и индивидуальных особенностей. Но, как минимум, такие методы воспитания вносят с детско-родительские отношения напряженность и нервозность. Поэтому лучше исключить их из воспитательного арсенала.

И если о физических наказаниях можно даже не спорить, так как они однозначно пагубно сказываются на развитии личности ребенка, то насчет крика или обмана многие родители не согласятся. «Иногда можно крикнуть или что-то недоговорить ребенку, если он еще слишком мал для понимания», – скажут они. Иной раз кажется, что только криком можно повлиять на ребенка. Тоже касается обмана ребенка, без которого иногда невозможно ребенка в чем-то убедить или к чему-то побудить. Да, это спорные методы. Каждый раз, когда мы хотим их использовать, следует соизмерять эффективность такого метода в конкретной ситуации с его последствиями в будущем. И задавать себе новый вопрос: «Как методы воспитания, которые мы используем сегодня, могут отразиться на личности ребенка завтра, послезавтра, через год или 10 лет?».

Что? Воспитать в ребенке можно многое, но не все воспитывать следует. Хотя и здесь нет простых ответов. Каждый родитель исходя из собственных представлений решает, какие качества в ребенке следует воспитывать, а какие нет. Почти все согласятся, что не следует воспитывать в ребенке отрицательные с общепринятой точки зрения качества: лень, жадность, негативизм, жестокость, хамство и так далее.

Но вот что касается других качеств, то мнения расходятся. Например, следует ли воспитывать в ребенке зависимость от родителей, покорность и некритическое отношение к требованиям взрослых? Несмотря на то, что эти качества «удобны» родителям и их можно воспитать, следует подумать, насколько они пригодятся ребенку в будущем. Сможет ли он стать человеком, если всегда будет зависеть от родителей и других авторитетов, будет не способен будет принимать самостоятельные решения и легко станет поддаваться влиянию? Вряд ли.

Так можно порассуждать о многих качествах, которые мы пытаемся воспитать в ребенке. Например, в мальчиках можно воспитывать исключительно «мужские» качества: безжалостность, упорство, эмоциональную сдержанность, карьеризм. А в девочках исключительно «женские» качества: эмоциональность, мягкость характера, терпеливость, хозяйственность. Но в жизни случается полно ситуаций, когда для достижения успеха мужчинам, например, надо проявить мягкость, а женщинам – твердость. И если из ребенка воспитывали «настоящего» мужчину или «настоящую» женщину, он может потом оказаться неспособен к решению проблем, которые поставит перед ним жизнь.

Нужно, но невозможно

Есть и обратная сторона у воспитания. Далеко не все, что нужно воспитать в ребенке, возможно. Повторим, ребёнок – не кусок пластилина, который поддается любому воздействию. А воспитательный результат зависит и от врожденных предпосылок, и от условий и методов воспитания, и от личности самого ребенка. Чем ребенок становится старше, тем сильнее он может сопротивляться воспитанию родителей и выбирать собственный путь развития и взросления. Поэтому иногда заставить его следовать пути, уготованном родителями, просто невозможно, даже если этот путь кажется самым правильным и нужным.

Невозможно воспитывать детей без конфликтов. Конфликты помогают лучше понять, к чему дети стремятся, какими они хотят быть, каким методам воспитания противятся. Избежать их невозможно, но это не значит, что не следует пытаться их решать конструктивными способами.

Невозможно воспитать в ребенке и то, к чему он еще не готов, или то, что он уже перерос. Например, невозможно воспитать ответственность и полный самоконтроль у детей лет до трех, так как они еще психологически не созрели для этого. Или невозможно воспитать новые интересы у подростка, если он уже сам определился с тем, что ему по душе. С каждой возрастной ступенькой дети меняются, и то, что легко было воспитать у них еще год или два назад, теперь воспитанию может не поддаваться.

В воспитании упущенное время не наверстаешь. Если вовремя не воспитать уважение к другим, любовь к природе и животным, честность и ответственность, можно не воспитать эти качества уже никогда. Но важно и не переусердствовать, воспитывая у детей те качества и навыки, которым им в силу малого возраста не освоить. Следует искать золотую середину, отдавая себе отчет в том, что ни один родитель не застрахован от родительских ошибок.

Когда мы ставим перед собой вопросы и пытаемся найти на них ответы, в голове одни за другим возникают все новые и новые вопросительные знаки. Эти знаки – показатель сознательного и ответственного подхода к воспитанию. Их не стоит бояться или легкомысленно от них отмахиваться. Ведь от того, какие мы найдем на них ответы, во многом зависит благополучие наших детей.




ИНВЕСТИЦИИ В ВОСПИТАНИЕ И РОДИТЕЛЬСКАЯ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ


Можно вкладывать деньги в банк или в какое-то прибыльное дело. А можно инвестировать в собственного ребенка. Причем не только деньги, но и время, и усилия, воспитывая его определенным образом и надеясь получить «доходы» в виде будущих достижений и успехов ребенка. Что собой представляет экономический подход к воспитанию детей, и насколько он оправдан?

Обменные отношения

Когда мы смотрим в семейное будущее, то представляем своих детей повзрослевшими и добившимися определенных успехов в жизни. Эти успехи греют нашу родительскую душу, потому что иногда мы принимаем их на собственный счет. Ребенок воспринимается не просто как часть семьи. Он – продолжение родительского «Я». Воспитывая, мы тщательно готовим его к реализации собственных нереализованных стремлений и упущенных возможностей. Надеемся, что ребенок станет нами, только нами в улучшенном виде. Вкладываем в него усилия, справедливо ожидая, что они окупятся сторицей.

Такой экономический подход к воспитанию детей был оправдан в семьях, которые из поколения в поколение занимались одним и тем же видом деятельности. Когда материальное благополучие династии зависело от того, насколько успешно дети и внуки овладеют семейным ремеслом. Сегодня же перед каждым поколением открывается огромное число новых перспектив и возможностей. А семейная преданность какому-то одному занятию является скорее исключением, чем правилом.

И, тем не менее, многие родители по-прежнему относятся к процессу воспитания детей как бы с экономической точки зрения. А детско-родительские отношения в таких семьях напоминают товарно-обменные отношения: «Сегодня я вкладываюсь в твое развитие и обучение. Завтра, будь добр, отплати мне своими успехами и достижениями». Такую нематериальную, а психологическую выгоду надеются извлечь из воспитания мамы и папы, для которых ребенок – это «инвестиция» времени, сил и денег.

Прибыль и убыль

«Хочу, чтобы мой ребенок стал музыкантом. Сам я когда-то по глупости недоучился, а теперь жалею. Приложу все усилия, чтобы сын закончил музыкальную школу, а не бросил на полпути», – размышляет родитель, ожидая, что ребенок принесет ему «прибыль» в виде музыкальных титулов и наград. И ребенок, конечно, постарается дать родителю ожидаемые «дивиденды», если силы и способности не подведут. Он даже готов будет пожертвовать своими истинными интересами ради того, чтобы мама с папой в будущем не пожалели о «вложениях».

Конечно, далеко не все дети готовы посвящать лучшие годы занятиям, которые им неинтересны. И далеко не все дети даже при сильном желании способны оправдать возложенные на них надежды. Многие приносят родителям скорее «убытки». Чем более завышенные и не соответствующие интересам и возможностям ребенка ожидания и амбиции родителя, тем вероятнее, что они никогда не реализуются.

Но родители так легко не сдаются. Как профессиональные кредиторы, они внушают ребенку чувство вины и неблагодарности за то, что тот имеет перед ними долг. Что он должен быть самым послушным, самым умным, самым организованным, самым сильным. Ведь они столько сил и труда вложили в его воспитание, старались всегда давать ему только лучшее… И ребенок начинает действительно чувствовать себя перед родителями должником. Некоторые дети, уже повзрослев, продолжают строить свою жизнь так, чтобы угодить родителям. А мамы и папы радуются, что их воспитательные вложение не пропали, а принесли ожидаемые результаты. В ином случае ребенок всю жизнь может попрекаться родителями за то, что выбрал неправильный путь и вырос неблагодарным сыном или дочерью.

Стакан воды на старости лет

В экономически нестабильное время приходится рассчитывать на собственных детей и в сугубо материальном смысле. Родители часто надеются, что дети позаботятся о них в старости, обеспечивая всем необходимым. Ну, как минимум, на стакан воды от ребенка в старости рассчитывает каждый отец и каждая мать. Здесь вроде все логично и справедливо: пока ребенок не может о себе материально заботится, это делают родители. А когда уже сами родители будут не в состоянии о себе позаботиться, их роль перенимает ребенок. Такой порядок дел делает семью гарантом стабильности для всех ее членов, которые самостоятельно не могут обеспечить себе существование.

Собственно, с экономической точки зрения именного для этого семьи и нужны. Но тогда любые семейные отношения опять же сводятся к обменным отношениям. Тогда получается, что детей родители заводят и воспитывают исключительно в эгоистических целях. И многие дети уже с малых лет знают, что в будущем они должны стать материальной опорой для родителей. В этом, опять же, нет ничего плохого. Но если ребенок начинает считать, что только для этого он и нужен маме с папой, его представления о своей ценности и ценности других людей становятся искаженными. В любых отношениях теперь он станет искать материальную выгоду.

Рассчитывать на материальную помощь детей в старости мы имеем полное право. Вот только постоянно напоминать об этом сыну или дочери, сужая отношения только до материального аспекта, не стоит. Ведь по-настоящему любящий ребенок и без лишних напоминаний и упреков возьмет на себя при необходимости материальную заботу о родителях. Но не потому, что так положено, а потому что искренне хочет помочь и обеспечить родителям хорошую жизнь в пожилом возрасте.

Предприимчивые дети

Дети и сами уже с малых лет учатся извлекать материальную выгоду из отношений с родителями, бабушка и дедушками, из дружбы со сверстниками. В семьях, где используется экономический подход к воспитанию, дети быстро смекают, что не только родители могут получать отдачу свои усилия и заботу. Но ребенок может и даже вправе требовать от родителей определенной платы за свое послушание.

Иногда, это – плата в буквальном смысле слова, то есть денежное вознаграждение. Некоторые родители платят ребенку карманные деньги за хорошие отметки, за наведение порядка в детской, за спортивные победы и другие достижения. И для ребенка послушание или школьные успехи превращаются в способ зарабатывания. Теперь уже он сам вкладывает свои усилия, чтобы получить определенную прибыль от родителей. В случаях, когда усилия не окупаются родительским кошельком, мотивация стараться и дальше делать что-то хорошо, может быстро исчезнуть.

Очень наглядно пагубное воздействие на ребенка платы за то, что он и так должен и хочет делать, показывает один психологический эксперимент. В эксперименте детям предлагали выбрать, чем они хотят рисовать – фломастерами или карандашами. Дети выбирали фломастеры, потому что так хотели сами. Им было интереснее рисовать яркими и сочными фломастерами, чем карандашами. Однако в следующий раз за выбор фломастеров детям неожиданно заплатили. А потом еще раз, и еще раз. Но однажды дети, снова взяв фломастеры и не получив за это привычного вознаграждения, поменяли их на карандаши. Впредь они отказывались рисовать фломастерами, пока не получат за это награду. То, что было раньше интересным само по себе – рисование фломастерами, превратилось в средство для получения вознаграждения. Тоже самое может происходить и с учебой, и с другими занятиями ребенка, за которые родители ему начинают платить.

Иногда в качестве родительской платы выступают подарки или какие-то уступки со стороны родителей. Например, новая игрушка или разрешение позже лечь спать. А если ребенку очень хочется получить что-то конкретное, он может применить к родителям и шантаж. «Буду хорошо себя вести в магазине, если ты мне купишь…». Родители тоже, конечно, не лыком шиты, и сами нередко шантажируют детей: «Получишь двойку – лишишься видеоприставки», «Будешь красиво себя вести – куплю мороженое». В итоге детско-родительские отношения превращаются в какие-то торги, из которых каждый намерен извлечь любым путем собственную выгоду.

По законам экономики

Такой экономический подход к воспитанию детей не учитывает главного – стремление к свободе и самореализации. Он основан на рыночных законах, а не на законах психологии. Он сужает детско-родительские отношения до отношений «я – тебе, а ты – мне», где каждый всегда рассчитывает что-то получить. Где все чувствуют себя друг другу должниками и обязанными, даже если речь не идет о материальном. В таких отношениях почти нет места для свободы самовыражения, спонтанности, безусловного принятия. А ведь именно это является залогом полноценного развития и роста личности, её благополучия.

С психологической точки зрения стремление родителей к «окупаемости» любых «вложений» в воспитание детей не позволяет ребенку развиваться в соответствии со своими потребностями и интересами. Оно давит на него, вынуждая отказываться от своего «Я» и следовать по заранее определенной родителями траектории. Конечно, это удобно. Ведь шансы, что ребенок выберет неправильный путь и «растратит» свою жизнь, заметно уменьшаются. Хорошие родители заранее просчитывают все до мелочей: в какой детский сад ребенок будет ходить, в какой школе учиться, в какой вуз будет поступать, где станет работать, на ком должен жениться и так далее.

Поэтому становится очень обидно, если что-то начинает идти не по плану. Сожаление о потраченных усилиях, не принесших нужные результаты, терзает родителей. Они – как неудавшиеся инвесторы, которые полжизни вкладывали свои сбережения в проект, совершенно не окупившийся. Но ведь ребенок – это не коммерческий проект.

Воспитание как благотворительность

Вложения в развитие ребенка, конечно, должны быть – материальные и нематериальные, но… безвозмездные. Если уж и рассматривать воспитание с экономической точки зрения, то оно должно строиться по принципу благотворительности. Когда родители вкладывают усилия и ресурсы в воспитание и развитие детей не ради прибыли, а ради самих детей. Когда ребенок не должен потом возвращать эти вложения, оправдывать своими достижениями их размеры и целесообразность.

Любовь ребенка, его достижения и успехи нельзя купить. Их можно развивать и совершенствовать, помогая ему становиться личностью, не требуя чего-то взамен. Опять же, дети могут вырастать не совсем такими, какими нам хотелось бы их видеть в будущем. Могут выбирать жизненный путь, который нам непонятен. Но на самом деле легче влиять на жизнь ребенка, даря ему свою заботу, силы, оказывая безвозмездную помощь. Сделав его своим должником на всю жизнь, мы просто затормозим развитие его личности. Либо ребенок все равно не станет оправдывать наши вложения, свыкнувшись с мыслью о том, что он – «неблагодарный» сын или дочь.




Я ТЕБЯ ПОРОДИЛ, Я ТЕБЯ И ЛЮБЛЮ!


Еще каких-то 100 лет назад было принято считать, что отцовская любовь является противоположностью любви материнской. Отец должен любить ребенка «по-мужски» – без лишних сантиментов и нежностей, казаться достаточно строгим, но справедливым родителем. Ласковые отцы, проявляющие любовь детям без оглядки на социальные нормы, были не в почёте. Известные ученые мужи того времени – философы и педагоги считали, что отец не должен эмоционально сближаться с ребенком и растрачивать свою родительскую любовь по пустякам. А вот на наказания, полагали представители так называемой «черной педагогики» – учения о воспитании детей, популярного в 19 веке, отец скупиться не должен. Только так он может воспитать мужественного и дисциплинированного молодого человека из сына или покорную и ответственную девушку из дочери.

Правда, результат зачастую был противоположным. Ведь еще английский педагог Джон Локк предупреждал, что рабская дисциплина с помощью «кнута» формирует рабский характер, а отнюдь не мужественную и независимую личность. К счастью, в конце 20 – начале 21 века взгляды общества на роль отца в жизни ребенка изменились. Сегодня отец не должен быть эмоционально холодным и беспристрастным судьёй своему ребенку. Он может проявлять чувства, уделяя детям достаточно внимания и участвуя в заботе о них наравне с матерью. А психологи и педагоги не устают напоминать о том, что отцовская любовь важна для полноценного и гармоничного развития формирующейся личности.

Недолюбить или перелюбить?

Вот только некоторые отцы по-прежнему считают, что чрезмерная любовь может принести ребенку вред, а эмоциональная сдержанность в отношении с ним, напротив, пойдет на пользу. Лучше недолюбить, чем перелюбить! – таков девиз некоторых современных пап. Чего боятся отцы? Например, что дети перестанут воспринимать родительский авторитет, если отец проявит мягкость и ласку. Папы, воспитывающие сыновей, опасаются, что нежное отношение к мальчикам может сделать из них недостаточно мужественных сыновей. Других беспокоит, что открыто проявлять любовь к ребенку – как-то слишком «по-женски», а мужчина должен всегда оставаться мужчиной, даже в воспитании детей. Чрезмерная любовь к ребенку – такая же крайность, как и чрезмерная сдержанность и эмоциональная неприступность. Выбирая определенный полюс – любить без всяких ограничений или отказаться от малейших проявлений нежности к ребенку, отец действительно рискует или недолюбить или перелюбить. Но если придерживаться разумной середины, следуя собственным родительским чувствам, а не популярным стереотипам и предрассудкам, навредить ребенку родительской любовь невозможно.

Долой условности

Многие отцы хоть и любят детей полноценной родительской любовью, а проявлять свои чувства не спешат. Они полагают, что малыш обязательно должен это заслужить и начинают выдвигать ребенку целый ряд условий: «Люблю тебя за то, что ты хорошо себя вел (убрал на место игрушки, вовремя сделал уроки, сам оделся и т.д.)» или «Не люблю тебя, потому что ты сегодня плохо себя вел!» и т.д. Любовь становится в руках отца тем же самым пряником или кнутом в зависимости от сложившейся ситуации. Он успешно манипулирует малышом, который искренне верит в то, что его вот так вот просто могут разлюбить. Сделав неверный, с точки зрения отца, шаг, ребенок впадает в состояние тревоги и беспокойства по поводу того, не лишат ли его любви.

Вырастая, ребенок привыкает к тому, что никого нельзя любить просто так, что каждый должен заслужить любовь, в том числе и он сам. А с такой установкой очень нелегко будет построить с другими людьми любящие и основанные на безусловном принятии и доверии отношения.       Но дети не должны заслуживать нашу любовь. Иначе мы сами признаемся в своей слабости – слабости наших родительских чувств. Неужели мы – мужчины настолько слабы, что какой-то незначительный проступок ребенка или шалость могут вот так запросто перечеркнуть нашу любовь к нему? Неужели мы не подчиняем наши чувства самим себе? Ответ здесь один: мы или любим ребенка без каких-то условий, или нет.

Если любим, то зачем лгать ему и самим себе, что сегодня он не заслуживает нашей любви, а вот если он, например, завтра будет прилично себя вести в гостях или принесет пятерку из школы – то тогда заслужит. У ребенка не должно быть ни малейшего сомнения в нашей отцовской любви – она придает ему силы и помогает стать лучше. Иногда достаточно сказать малышу о том, что нам не нравится его поведение или оно вызывает у нас неприятные эмоции – злость, обиду, гнев, стыд, чтобы он понял, что поступил не так, как нам хотелось бы. Но не стоит по любому поводу отнимать у ребенка нашу любовь. Наоборот, лучше ищите повод, чтобы лишний раз ему в ней признаться. Хотя, это можно делать и без всякого на то повода.

Язык родительской любви

Любовь – это такое чувство, которое надо выражать на понятном адресату этого чувства языке. Когда речь идет о родительской любви к ребенку, надо уметь выражать эту любовь доступными для понимания ребенку способами: словами и делами. Психологи выделяют несколько основных «языков» любви. Давайте попробуем поговорить на этих «языках» с собственными детьми.

Чтобы признаться ребенку в любви, родителям следует перво-наперво… говорить о своей любви. Дети очень тонко чувствуют, с каким настроением и эмоциональным оттенком прозвучало каждое родительское слово. И если родитель в порыве гнева произносит: «Я тебя больше не люблю!», ребенок верит в то, что его действительно разлюбили. Поэтому говорите детям о своей любви как можно чаще – утром за завтраком, по дороге в детский сад, во время вечерней прогулки, перед сном. И не бойтесь, что это испортит его. Еще не родился такой ребенок, который бы испортился только оттого, что чувствует себя по-настоящему любимым и ценимым в этом мире человеком. Слова – это первый «язык», на котором говорят о любви в любви.

Но не менее важные и бессловесные признания, особенно, если перед нами маленький ребенок. Таким признанием может стать нежное прикосновение или дружеское объятие. Ведь почти все малыши обожают, когда их берут на руки, крепко обнимают, тискают и целуют. Для них это самый верный признак того, что они любимы. Прикосновениями и «поглаживаниями» для малыша являются и наша улыбка, добрый взгляд, любая эмоция, отразившаяся на нашем лице. А это уже более тонкие прикосновения к его внутреннему миру, к его детской душе. Чем больше таких позитивных прикосновений малыш получает от папы и мамы, тем более убеждается он в том, что они ценят и любят его.

Кроме того, папа с ребенком может поиграть в какую-то подвижную игру, затеять приятную силовую возню или просто по-дружески побороться. В таком случае малыш получит двойное подтверждение того, что его любят, ценят и уважают взрослые. Потому что внимание, которое мы уделяем ребенку – это третий «язык» любви. Но, к сожалению, именно этот «язык» любви чаще всего упускается из виду. Иногда папам кажется, что ребенку вовсе и не нужно их внимание, что ему главнее, что бы рядом была его мама. Но так происходит, только когда ребенок уже привыкает к «отсутствующему» отцу. Ведь вряд ли он откажется от приятного и веселого времяпрепровождения со своим папой. А поэтому не забывайте, что, уделяя время своему ребенку, вы «признаетесь» ему в своей отцовской любви.

Дарить любимым подарки – это четвертый «язык» любви. Подарки – символ нашей симпатии и внимательности. Ведь для того, чтобы сделать по-настоящему приятный подарок, мы должны поставить себя на место ребенка и задуматься над тем, что его больше всего интересует, о чем он мечтает и чего желает всей душой. Подарки не обязательно должны быть дорогими или даже материальными. Подарить ребенку можно поход в кинотеатр, и прогулку в парк, и совместное путешествие. Иногда, правда, некоторые отцы только подарками и «откупаются» от детей. Но тогда такое дарение подарков не становится символом любви, а дети быстро привыкают воспринимать отца как денежный мешок. Подарок становится символом любви только тогда, когда делается искренне и лишь с одной целью – доставить удовольствием тому, кому он дарится.

И последний «язык» любви – это забота о любимом человеке. Если отец хочет говорить ребенком на всех пяти «языках» любви, он не станет перепоручать заботу и уход за ребенком супруге или кому-то другому. Но заботиться – означает не только и не столько ухаживать за малышом. В первую очередь, мы должны заботиться о том, что бы ему было комфортно рядом с нами, что бы общение с взрослыми радовало его и наполняло положительными эмоциями. Тогда и малыш обязательно ответит нам тем же и заговорит с нами на всех языках любви. Ведь дети – словно зеркало, отражают нашу любовь.




ОТВЕТНАЯ РЕАКЦИЯ


Нет ничего прекраснее, чем ощущать себя самым дорогим и любимым человеком в жизни своего ребенка. Но любовь детей к нам, родителям, не является врожденной и не возникает на пустом месте. Она – плод наших взаимоотношений и совместных усилий.

Если ребенок растет психологически благополучным, в его маленькой груди бьется большое сердце, которое распахнуто навстречу всему миру. Он готов дарить свою любовь взрослым и сверстникам. Для него любовь – это переживание удовольствия от общения с человеком, ощущение огромной симпатии к нему и чувства благодарности. Но сколь сильной бывает детская любовь, столь она бывает и мимолетной, непостоянной. Сейчас он признается в любви своей воспитательнице в детском саду, а уже через час сердится, потому что она заставляет его доедать тарелку невкусного супа или не разрешает бегать по группе. Но и злость, и обида, проходят также быстро. И вот малыш снова летит в объятия воспитательницы на крыльях любви.

Другое дело – любовь к родителям. С самого рождения малыш чувствует сильную эмоциональную привязанность к маме с папой, на основе которой и произрастает любовь к ним. Сначала это происходит на уровне ощущений, переживаний, простейших эмоций. Ощущение безопасности рядом с родителем, переживание своей зависимости и получение удовольствия от общения с ним – три кита, на которых зиждется безусловная любовь маленьких детей к родителям. И даже если родитель вдруг причинит ребенку душевную или физическую боль, малыш все равно будет чувствовать к нему любовь, цепляться за него и глубоко переживать разлуку.

А ты меня?

Чем меньше дети, тем более они непосредственны в выражении своих чувств. Когда они кого-то любят, то прямо об этом говорят. И ждут такой же искренности от окружающих людей. Поэтому и спрашивают у родителей по десять раз в день: «Я тебя люблю. А ты меня?». Искренность и непосредственность у детей сочетается с легковерием. Если маленькому ребенку родители в порыве гнева говорят, что больше не любят его, он верит им. И становится готовым на все, лишь бы вернуть родительскую любовь. Некоторые взрослые привыкают таким образом манипулировать ребенком, «лишать» своей любви за малейшие промахи. Жаль, они не осознают, как больно ребенку слышать слова: «Я тебя больше не люблю».

Став постарше, дети начинают понимать, что любовь к другому человеку – это не только чувство, но и забота об объекте своей любви. При этом они становятся требовательнее и к любимым людям. Теперь им уже мало слов о том, что их любят. Если ребенок чувствует, что родители уделяют ему мало внимания, игнорируют его потребности, он может решить, что его разлюбили.

Ближе к подростковому возрасту дети начинают испытывать к родителям не только теплые чувства. Поссорившись с мамой или папой, ребенок может чувствовать злость, обиду и даже ненависть. Такие чувства дети могли и раньше испытывать по отношению к родителям, но особенно не задумывались над ними. Если они и выкрикивали в гневе, что не любят папу или маму, то быстро об этом забывали. Правда, некоторые дети впоследствии могли испытывать стыд перед родителями за свои слова. Но только в подростковом возрасте дети начинают глубоко анализировать свои чувства. И особенно чувства к родителям. Когда отношения между детьми и взрослыми не складываются, когда между ними часто происходят ссоры, когда родители ведут себя слишком жестко с подростком и не учитывают особенностей возраста, не уважают личность сына или дочери – любовь детей слабеет. На смену ей постепенно приходит безразличие.

При этом подростки могут бояться своей «нелюбви» к родителям. Чувствовать вину за то, что испытывают к ним безразличие или ненависть. Психологи называют такое отношение амбивалентным, то есть двойственным. С одной стороны, подросток испытывает к матери или отцу негативные чувства. С другой стороны, считает, что не должен так относиться к родителям, что должен любить их, как это принято во всех нормальных семьях. Большинство детей со временем учатся справляться с отрицательными чувствами и отделять кратковременные эмоции в адрес родителей от непоколебимого уважения и любви к ним. Но им удается это лишь в том случае, если родители готовы меняться вместе со своим сыном или дочерью. Искать пути решения сложных ситуаций в пользу обеих сторон. Демонстрировать в первую очередь собственную любовь и уважение к ребенку, а не требовать от него любви в приказном порядке.

Языки детской любви

Все дети учатся признаваться в любви своим родителям на разных «языках», о которых мы уже говорили выше. «Язык прикосновений» – это самый первый язык любви, который осваивают маленькие дети еще до того, как научатся говорить. Малыши обожают, когда родители их обнимают, целуют, тискают в своих объятиях. Они чувствуют себя любимыми и сами начинают выражать любовь к родителям таким же образом. Стараются находиться все время рядом с мамой или папой, забраться к ним на колени, взять за руку, поцеловать в щеку. Некоторым папам, которые считают, что «телячьи нежности» – это не для них, не нравится, что ребенок так себя ведет. Они пытаются отстраниться от него. Раздражаются, когда он вертится у них под ногами. Тем самым отвергают его любовь. Но если мы поймем, что ребенок «докучает» нам не из вредности, а пытается таким способом признаться в любви, мы не станем отстраняться от его ласк, и по возможности будем отвечать взаимностью.

«Язык слов» – другой важный язык любви. Едва научившись говорить, малыши не устают повторять родителям о том, как сильно их любят. Дети легко раздают взрослым комплименты, выражая свою симпатию и доброе отношение. Они часто хвастаются своими успехами и рассказывают о своих удачах только ради того, чтобы родителю было приятно. Чтобы родитель мог гордиться сыном или дочерью. Став старше, дети меньше говорят о любви к родителям. Но слова по-прежнему могут выражать их отношение к маме с папой. Когда подросток советуется с родителями, рассказывает им о своих успехах и неудачах, посвящает в свою личную жизнь, он как бы признается им в любви, демонстрирует свое доверие и открытость. Но если у мамы или папы нет времени или желания выслушивать ребенка, они лишают его возможности выразить к ним любовь словами. Постепенно сын или дочь приходят к пониманию, что лучше молчать, держать все при себе, потому что родителям это не интересно.

«Язык подарков» – третий язык любви. С теми, кого дети по-настоящему любят, они готовы делиться последней конфетой. Я не раз наблюдал, как в детском саду, получив угощение от кого-нибудь из сверстников, дети прятали несколько конфет в карман, чтобы потом угостить маму с папой. И с каким удовольствием протягивали конфеты родителям, когда те приходили забрать их домой. Уже в детском саду дети знают, что подарки – это прекрасный способ сделать приятное тому, кого любишь. Поэтому они с энтузиазмом мастерят для родителей незамысловатые сувениры и клеят открытки. Дарят взрослым свои рисунки и поделки. Принимая такие подарки, не отмахиваясь от детских безделушек, мы показываем ребенку, что принимаем его любовь и сами любим его. Ведь не только дарение, но и принятие подарка от другого человека – знак того, что мы его любим.

«Язык прощения» – пожалуй, самый важный язык любви. На что только не готовы пойти дети, чтобы доказать взрослым, что любят их. Они подавляют внутри себя злость и обиду, чтобы не расстроить родителей. Они прощают взрослым их родительские промахи и воспитательные ошибки, потому что любят их. Когда мы понимаем, что в чем-то ошиблись, что оказались не правы и просим у ребенка извинений, тем самым и мы даем понять, что уважаем и любим его. Любовь вообще не возможна без прощения. Ради нее не только дети прощают родителей, но и родители своих детей. Простив ребенку его оплошность или грубость, мы продемонстрируем ему свою любовь. Но прощение – это очень деликатный язык любви, которым нельзя злоупотреблять. Бывает, что родители привыкают манипулировать ребенком с помощью прощения. Чем бы ребенок не угодил маме с папой, они всячески показывают ему свою обиду, а за прощение требуют от него какую-нибудь жертву – убраться в своей комнате, доесть свой ужин, не пойти гулять с друзьями, а остаться дома. Однако прощение только в том случае становится способом выражения любви, когда оно ничего не требует взамен.

«Язык помощи» – нет лучшего способа доказать человеку, что ты его любишь, чем позаботиться о нем и помочь ему. Это знают даже малыши. Поэтому они предлагают свою помощь всегда и везде, особенно там, где скорее помешают, чем помогут. И часто родители отвергают помощь ребенка, потому что знают – без нее они справятся лучше и быстрее. Тогда ребенок привыкает, что его помощь не нужна. И став старше, уже сам отказывается нам помогать или делает это с неохотой, когда мы просим его вынести мусор, полить цветы или сходить в магазин. Принимая помощь ребенка, какой бы она ни была, мы не только принимаем его любовь, но и высказываем собственную. И пусть нам даже придется перемыть тарелки после того, как малыш захочет помыть их сам, чтобы помочь нам, это обязательно окупится. Окупится тем, что наши отношения с ребенком будут развиваться на основе взаимопомощи и заботы друг о друге. Чтобы не отвергнуть любовь ребенка, следует научиться понимать его «языки любви» и научиться отвечать взаимностью.




А МОЖНО ЛИ НЕЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ?


Мы привыкли слышать, что любовь родителя к ребенку – это самое светлое и безусловное чувство на свете. Что нелюбить родных детей попросту невозможно. Ведь разве бывает иначе? Оказывается, бывает…

История нелюбви

Впервые ярко и без купюр историю родительской нелюбви описал современный американский педагог и психоисторик Ллойд Демос, проанализировав, как менялось отношение общества к детям на протяжении почти двух тысяч лет. В итоге вышла история тотального неуважения к личности ребенка, сугубо прагматичного и утилитарного отношения к нему, как к предмету своей собственности. Потеря данного предмета воспринималась не более чем обидная досада, а чаще как избавление от лишней обузы. Утешались просто: Бог дал ребеночка – хорошо, Бог забрал – то же хорошо, а иногда и еще лучше. Сам Демос по этому поводу писал: «История детства – это кошмарный сон, от которого мы только недавно начали пробуждаться. Чем глубже уходишь в историю, тем ниже уровень ухода за детьми и тем чаще детей убивают, бросают, терроризируют и насилуют». Для истории на протяжении почти 17 веков дети – всего лишь расходный материал.

От ненависти до любви всего 300 лет

Последние лет триста общество не только стало пробуждаться, но и медленно поворачиваться к ребенку лицом. Иногда оно корчило перед ребенком гримасы снисхождения и нарочитой жалости к его несовершенству, сверлило пристальным взглядом его детскую душу, пыталось контролировать в ней всё и вся. Иногда оно хмурилось, выражая упрек неразумности и невежественности ребенка. Сейчас же это лицо все чаще расплывается в умилительной улыбке перед маленькими членами общества, одаряя их всеобъемлющей любовью.

От эпохи пренебрежения детьми мы плавно пришли к эпохе безусловного восхищения детьми – эпохе детоцентризма. И одним из самых страшных «грехов» современного родительства считается отсутствие любви к своему ребенку. Это неестественно, аморально и против законов природы. Родитель может наказывать ребенка, даже бить (для его же блага, разумеется), не уважать и ни во что его не ставить, пока он мал. Окружающие скорее на все это скорее закроют глаза, чем на то, если кто-то вдруг во всеуслышание заявит, будто не любит свое дитя. Государством и различными общественными институтами превозносится образ самоотверженной матери, готовой на все ради своего сына или дочери, будто материнская любовь с рождения пронизывает каждую клеточку женского тела.

Данность или мода?

Но ученые еще в 20 веке пришли к выводу о том, что любовь матери к собственному ребенку – это не данность, а скорее дань моде, веяние нового времени, соответствие ожиданиям современного общества. Впервые открыто об этом заявила французский историк Элизабет Бадинтер в своей книге «Любовь в дополнение: история материнской любви», поставив под сомнение существование материнского инстинкта и вызвав тем самым большой резонанс в научных и околонаучных кругах. Все тот же исторический анализ отношения матерей к своим детям убедительно показал: материнская любовь в ее современном понимании, включающая нежное и заботливое отношение к ребенку, существовала далеко не всегда.

Что касается отцов, то дела обстояли еще хуже. Историко-психологическое исследование, которое провела и описала в своей книге «В начале было воспитание» французская психолог Алис Миллер, наглядно показывает, что идеалу строгого, но в меру справедливого и любящего отца даже пару столетий назад мало кто соответствовал. Более того, сами педагоги и воспитатели с удовольствием поучали родителей, как правильнее бить и мучать детей, чтобы вырастить из них «человека».

Обратная сторона любви

Позднее психологи показали и оборотную сторону слишком «сильной» материнской любви. Нездоровая гиперопекающая любовь матери к своему чаду может разрушить личность ребенка и принести ему иногда даже больший вред, нежели родительское безразличие. Слишком сильная родительская привязанность к ребенку душит в итоге обоих. Родитель страдает от бессилия противостоять попыткам ребенка вырваться из-под такого любовного гнета, цепляется за каждую возможность потуже завязать узлы психологической пуповины. Рано или поздно эта пуповина оборачивается вокруг шеи ребенка.

Очень хорошо такая любовь показана в фильме «Любимчик» (реж. К. Бэйкон, США). На первый взгляд перед нами идеальная любящая мать. Однако далее мы начинаем понимать, что из себя на самом деле представляет такая любовь. Это желание целиком и полностью обладать ребенком, слиться с ним в единое целое и никого другого к нему не подпускать. Любой шаг ребенка в сторону от материнских объятий приносит матери нестерпимую боль, которая толкает ее на самые абсурдные поступки.

Нелюбить тоже больно

Как ни странно, отсутствие любви и привязанности к своему ребенку многим современным родителям тоже может доставлять боль. Только боль иного рода. Ребенок может их раздражать своей непосредственностью или навязчивостью. Оставаться с ним наедине скучно и неинтересно. Ухаживать за ним неприятно. «Я не люблю свою дочку и даже не знаю почему. Такое чувство, что у меня чужой ребенок. Я покупаю ей дорогую одежду, денег не жалею. Переживаю за нее, когда она участвует в соревнованиях. Но вот чтобы просто подойти и обнять ее, поцеловать, вместе с ней поиграть, я не могу себя пересилить» – признается одна из мам.

Заметим, что речь идет не обязательно о родителях, которые издеваются над своими детьми, или бросают их на произвол судьбы. Мы говорим сейчас о родителях, пытающихся построить более-менее нормальные отношения со своими детьми, но не испытывающих к ним чувство любви, такой, например, какую они испытывают к своему супругу или другим людям. Не назовешь таких родителей и бесчувственными, ведь многие из них переживают целую гамму чувств по поводу нелюбви к ребенку. Их гложет сознание своей родительской неполноценности, ощущение вины перед ребенком и чувство стыда перед обществом

О чем не пишут психологи

Сегодня написана масса книг о том, как правильно любить своих детей, и почти ни строчки не посвящено тому, как правильно нелюбить своих детей. Психологи учат способам выражения родительской любви. Пишут о том, как материнская любовь необходима для полноценного развития детей. Об этом действительно надо писать, ибо есть родители, которые вроде бы и любят, но не умеют демонстрировать детям свои чувства, которые любят «не совсем правильно», но все же любят, или которые любят «слишком сильно», как та мама из фильма. Таким родителям всего лишь надо освоить языки любви, описанные выше.

С другой стороны, наедине со своими проблемами остаются нелюбящие ребенка родители. Вот бы кто-нибудь написал для них, как правильно не любить ребенка, чтобы не причинить ему вред… Правда одна мысль о пособии на тему того, как правильно нелюбить ребенка, вызовет у публики если не шок, то явное недоумение по поводу адекватности автора пособия. Ведь нелюбить детей противоестественно, – скажется сегодня почти каждый.

Перестанут ли все родители любить своих детей, если прочитают о том, что это не обязательно? Думается, вряд ли. Зато облегченно вздохнут те из них, кто изо всех сил пыжится, чтобы выдавить из себя хоть какие-то капли любви к ребенку. Потому что, пытаясь защитить свою родительскую самооценку, такие родители рискуют обвинить собственного ребенка в том, что он не способен вызвать в них высшие чувства. В результате, злость к самому себе может обернуться злостью к своему ребенку.

Не всегда достижимый идеал

Полноценная, здоровая любовь к ребенку, о которой пишут в книжках, – это идеал в отношениях между детьми и родителями. Увы, этот идеал не всегда достижим. А вот что достижимо всегда, в любых отношениях, в любых семьях – так это уважение друг к другу и к ребенку в том числе. Можно родить ребенка, воспитывать его, жить рядом с ним, заботиться о нем, уважать его, но не любить. Именно отсутствие уважения к ребенку следует считать существенным изъяном в мировоззрении любого родителя.

Как это ни печально, но и любовь не всегда сочетается с уважением. Почему-то именно с самими дорогими и близкими нам людьми мы позволяем себе то, чего никогда не позволим в отношениях с посторонними – оскорбить ни за что, нахамить, сорваться, потребовать недостижимого, унизить за пустяк. Любовь к человеку как бы дает нам законное право иногда обходиться с ним неуважительно. Потом всегда можно будет сказать: «Я ведь тебя люблю» и закрыть тему. Многие так и живут – любят, но не уважают.

Уважение – это и есть любовь?

Уважение ребенка – это принятие его как равнозначной нам личности, принятие его индивидуальности, признание за ним общечеловеческих прав. Не декларируемое принятие, а действительное принятие в каждый момент совместного с ним существования. Любить его или не любить – вопрос не рациональный, а скорее эмоциональный, ответ на который можно найти лишь внутри своего «сердца». Уважать или не уважать – вопрос нравственный. И ответ на него каждому родителю следует искать в собственной системе ценностей и мировоззренческих принципов. Я уверен, что отсутствие уважения в отношениях с детьми – это гораздо хуже, чем отсутствие любви.

А может уважение – это и есть любовь? Без лишних эмоций, без эйфории и щенячьего восторга по поводу его носика или её косичек. Уважение, которое делает отношения с ребенком полноценными, даже если родители не чувствуют, что любят его. Ведь мы не любим всех подряд, но должны уважать каждого. Это социальная норма, благодаря которой мы способны вместе сосуществовать в обществе и в семье. Любовь связывает людей эмоциональной связью, уважение – нравственной. Конечно, отделять одно от второго нельзя. Но в некоторых случаях отсутствие первой связи можно и нужно компенсировать усилением второй.




ОЦЕНИВАЯ, ЦЕНИТЬ


Любое занятие, особенно совместное дело с родителями, важно для ребенка не только процессом, но и результатом. Самостоятельно оценить результат своей работы малыш не всегда может правильно. Тогда ему на помощь приходит родительское мнение, выраженное в виде оценки результатов ребенка. Буду авторитетным для ребенка взрослым, мнение отца или матери о его достижениях или ошибках во многом определяет формирование у малыша представлений о своих качествах и способностях. Влияет оно и на самооценку ребенка. Именно поэтому родитель должен очень серьезно относиться к тому, как оценивать результаты деятельности ребенка, чтобы оценка не дала противоположный эффект. Ведь оценка может вдохновлять ребенка на новые успехи или тормозить его мотивацию.

Если мы обращаем внимание исключительно на ошибки и неудачи ребенка, если он слышит от нас одни упреки и сетования на его бестолковость, то вряд ли это придаст ему уверенности в собственных силах. Маленькие дети вообще могут не проводить различий между родительской оценкой своей работы и оценкой своей личности в целом: «плохо или неправильно что-то сделал – значит, я плохой ребенок». Так происходит, когда родители дают ребенку слишком обобщенные оценки: ты бездельник, ты лентяй, ты глупый, оценивая не результат, полученный ребенком, а его личность целиком.

О пользе и вреде похвалы

С другой стороны, если ребенка постоянно и неоправданно хвалить, то это не поможет ему сформировать адекватные представления о результатах своей деятельности и о самом себе. Некоторые родители полагают, что маленьким детям не стоит указывать на недостатки работы и на ошибки, чтобы не расстроить и не снизить их самооценку. Думают, что «лучше перехвалить, чем недохвалить». Действительно, злоупотреблять критикой в отношении достижений маленького ребенка не стоит. Но ребенок нуждается в оценке взрослого, чтобы понять, хорошо он что-то сделал или плохо. Если он допустил ошибки, а родитель не говорит о них малышу, тот не научится впоследствии самостоятельно оценивать свою работу. Ведь способность правильно себя оценивать складывается у детей на основе того, как их оценивают взрослые.

А умение правильно оценить результаты своей деятельности является необходимым условием для самосовершенствования. Как мне знать, что улучшать в своей работе, если я не знаю ошибок, а взрослые меня всегда и за все хвалят, будто я все сделал безупречно? Хотя, скорее всего в таком случае ребенок даже не станет задумываться о том, что можно совершенствовать свою работу и улучшать ее результаты. Ведь зачем ему стремиться к новым вершинам, если с точки зрения взрослого ребенок всегда и во всем лучший.

Правила оценки

Чтобы избежать подобных крайностей при оценке ребенка, важно ориентироваться на несколько правил. И первое из них заключается в том, чтобы всегда давать ребенку как можно более конкретную оценку, а не оценивать личность в целом. Старайтесь такой оценкой показывать, где именно ребенок допустил ошибку, с чем именно он не справился. При этом не обязательно начинать оценку ребенка с местоимения «ты» – «Ты неправильно сделал». Лучше ее давать в безличной форме: «Смотри, здесь детали самолета получились неровно приклеенными», «В этом задании оказались перепутаны правая и левая стороны». Благодаря такой конкретной оценке ребенок понимает, что никто не застрахован от ошибок. Но это вовсе не означает, что, допустив ошибку, ты становишься плохим. К ошибке нужно относиться как к испытанию, преодолев которое, ребенок научится чему-то новому, станет умнее и способнее.

Второе правило оценки ребенка заключается в том, чтобы не спешить давать ему оценку в готовом виде. Прежде чем выразить собственное отношение к ошибкам ребенка, лучше всего побудить его самостоятельно эти ошибки или недочеты найти. Не стоит сразу же указывать детям, где, что и как они сделали неверно. Гораздо эффективней с помощью побуждающих и наводящих вопросов учить их самостоятельной оценке своей работы, поиску ошибок и их исправлению: «Посмотри внимательно, все выполнено правильно?», «Сравни свой рисунок с образцом – у тебя также или немного не так получилось?», «Где здесь могла быть допущена ошибка, как думаешь?». Это поможет ребенку научиться самостоятельно видеть своих ошибки или недостатки в работе и исправлять их без прямых указаний взрослых.

Третье правило заключается в том, чтобы стараться обращать внимание не только и не столько на ошибки и неудачи ребенка, сколько на его достижения. Всегда можно найти, за что ребенка похвалить – за старательность, за усидчивость, за интерес к работе. Когда мы фиксируем свое внимание и внимание ребенка на положительных результатах его деятельности, тем самым мы внушаем ему уверенность в свои силы и побуждаем к еще большему усердию и старательности. Поэтому важно, чтобы взрослый не только оценивал ребенка, но и ценил любые его достижения, даже самые незначительные и самые редкие. Но, как уже было сказано, похвала должны быть оправдана. То есть хвалить ребенка надо тоже за конкретные действия или качества.

Четвертое правило заключается в том, чтобы не позволять себе срываться на крик, если малыш допустит серьезную ошибку, или даже все сделает неправильно. Совместные занятия, плавно перерастающие в семейный скандал, ни к чему хорошему не приводят. Родительский крик и унижения не только не побуждают ребенка прилагать больше усилий, а полностью дезорганизуют его.

Только соблюдая эти простые правила, совместные занятия с ребенка будут приносить удовольствие обоим, а родительская оценка поможет малышу стать еще лучше и стремиться к новым достижениям. Ведь слова «оценка» и «ценить» очень близки. Это значит, что оценивать ребенка нужно так, чтобы он понял: родитель в любом случае ценит его личность, старание, способности, полученные результаты. Настолько ценит, что хочет помочь малышу делать все еще лучше и допускать как можно меньше ошибок. А если мы ценим личность ребенка, то станем оценивать его очень деликатно, не унижая его достоинства и не принижая его потенциал.




НАУКА ДАРИТЬ


Новый год или День рождения ребёнка не за горами? Осталось совсем немного – совместить пожелания ребенка с нашими взглядами на то, каким должен быть подарок, да еще соотнести и с финансовой стороной вопроса. О чем следует поразмышлять, решая эту непростую головоломку?

Нелегкий выбор

Прикидывая, что можно подарить ребенку, мы иногда оказываемся перед непростым выбором: удовлетворить его прихоть и купить бесполезную с нашей точки зрения вещь («стодвадцатьпятую» машинку, очередную куклу в добавок к уже имеющейся целой армии пластиковых Барби и т.д.), либо, воспользовавшись поводом, подарить ребенку то, что действительно необходимо (математическую энциклопедию, новые зимние ботинки и др.). Хорошо, когда прихоти ребенка совпадают с нашими взглядами на то, насколько полезным должен быть подарок. Но ведь часто случается и наоборот.

Давайте размышлять так. Что может принести ребенку настоящую радость? То, чего он больше всего желает на свете. Ну, или хотя бы что-то очень близкое к этому. А Новогодний праздник и День рождения – единственное время в году, когда все мы (и взрослые, и дети) надеемся на исполнение своих заветных желаний. Можем ли мы лишить ребенка этой радости, навязав ему более прагматичный подарок? Можем. Если особенно не дорожим мнением ребенка и его потребностями.

Дело ведь не обязательно в том, что ребенку любым путем хочется заполучить заветную вещь. И его радость будет не только и не столько от того, что эта вещь ему досталась. Когда ребенок видит, что родители угадывают его желания хотя бы раз или два в году, что проявляют внимательность к его потребностям и интересам, что ценят его вкусы, он оказывается счастлив вдвойне. Он чувствует себя обладателем не только полученной в подарок вещи, но и обладателем родительской любви.

Я знаю, что ты знаешь

Когда спрашиваешь у некоторых дошкольников о том, что им подарил Дед Мороз, они скептически кривятся и по-взрослому заявляют, что Деда Мороза не существует, а подарки дарят на Новый год родители. Но бывает и так, что дети очень нелегко расстаются с верой в сказку. Все зависит от индивидуальной скорости взросления ребенка, его информированности и готовности довериться взрослым.

Некоторые дети дошкольного возраста, и тем более дети постарше прекрасно понимают, что Деда Мороза на самом-то деле нет, а подарки им дарят папа с мамой, но делают вид, будто продолжают в него верить. А родители, в свою очередь, знают, что ребенок догадывается, кто покупает подарки, но продолжают делать вид, будто подарки под елку кладут не они, а Дед Мороз. Такая «шпионская» новогодняя игра между детьми и родителями имеет важный психологический смысл. Она позволяет ребенку постепенно расстаться с наивными магическими представлениями о мире и сформировать более взрослый взгляд на окружающую действительность.

Даже взрослым иногда хочется представить себе, что Дед Мороз существует, поэтому на своих взрослых вечеринках они наряжаются в него и с удовольствием исполняют его роль. Когда мы перестаем верить в реальное существование старика с длинной седой бородой и мешком подарков за спиной, он превращается для нас – взрослых и детей в символическую фигуру, без которой новогодний праздник немыслим. Для ребенка он символизирует безопасность и стабильность окружающего мира, ведь несмотря ни на что, каждый год Дед Мороз, пусть и не настоящий, но все же появляется и неизменно приносит подарок. Он символизирует для детей и родительскую любовь, и заботу. Символизирует надежду на то, что мечты в принципе могут сбываться, а значит, жизнь не так плоха.

Дед Мороз выполняет и роль посредника между детьми и родителями. Попросить напрямую у родителей какой-то подарок ребенок не всегда осмелится. Но куда проще поделиться с родителями своим пожеланием о том, что он «как бы» заказал у Деда Мороза. «Папа, а Дедушка Мороз принесет мне на Новый Год коньки?» – заговорщицки спрашивает ребенок, «тестируя» папу на готовность купить ему дорогой подарок. «Принесет, принесет! – уверяет ребенка отец, и тот успокаивается, понимая, что родитель понял намек.

Поэтому сначала подарки детям дарит Дед Мороз, в которого они верят. Потом подарки дарит как бы Дед Мороз, в которого им хочется продолжать верить, не смотря на то, что взрослеющий ум сопротивляется этой вере. А потом подарки дарят просто родители, хотя образ Деда Мороза долго еще продолжает в сознании ребенка занимать важное место. И переход этот должен быть плавным, подстраиваться под изменения, происходящие внутри ребенка по мере его развития. Никак иначе.

Дед Мороз любит тебя

Надо сказать, что иногда родителям поддерживать веру ребенка в Деда Мороза даже выгодно. Ведь его очень удачно можно использовать в качестве средства воспитания. Например, достаточно лишь ненавязчиво, по мере приближения заветной даты 31 декабря напоминать ребенку, чтобы тот не забывал слушаться родителей и вести себя прилично, иначе Дед Мороз оставит его без подарков. Причем взрослому переманить Деда Мороза на свою сторону особенно легко, если ребенок не сомневается в его существовании. Обычно родители апеллируют к его авторитету такими словами: «Дедушка Мороз дарит подарки только послушным детям. Он знает, кто как себя вел в этом году и к плохим детям не придет!» Нередко этот же способ повлиять на ребенка используют воспитатели в детских садах.

Иногда такой метод манипулирования ребенком оказывается действенным, иногда нет. Но чем меньше ребенок, тем более он начинает терзаться сомнениями в том, действительно ли получит подарок от доброго старика и заслуживает ли его вообще. Теперь малыш боится сделать лишний шаг, который может расцениться взрослыми как неверный. Чем ближе праздник и день раздачи подарков, тем более нарастает тревога и напряжение у ребенка. А долгожданный подарок он воспринимает скорее как свидетельство своего послушания, нежели как один из приятных ритуалов празднования Нового Года.

Используя образ Деда Мороза в качестве кнута и пряника, мы рискуем убедить ребенка в том, что он никогда и ни от кого не заслуживает безусловного принятия. Что всегда надо под кого-то подстраиваться, кому-то угождать, даже Деду Морозу, который по идее должен всех детей любить одинаково, почти как Бог. А ведь ребенку важно знать, что в этом мире есть хоть кто-то, кто способен одарить его за просто так, не требуя взамен послушания или каких-то уступок. Пусть сначала это будет Дед Мороз, а потом его место займут родители, которые как минимум два раза в год попытаются забыть о проступках ребенка и о своих нереализованных ожиданиях относительно того, как он должен себя вести. А помогут родителям в этом:

7 советов от авторов бестселлеров по детской психологии

1. Подарок должен быть подлинным выражением любви. Будем называть вещи своими именами. Если вы хотите отблагодарить ребенка за услугу – это плата, если пытаетесь подкупить его – это взятка. Зачем называть их подарками? Настоящий подарок дается не в обмен на что-то, а просто так (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу ребенка»).

2. Поэтому, если уж вы решили сделать приятное ребенку, удержите себя от чрезмерной мудрости, которая в таких ситуациях часто превращается в пренебрежение интересами маленького, не настолько эрудированного человечка (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).

3. Вспомните: «Когда я последний раз делал подарок ребенку от всей души?» А затем спросите себя: «Ждал ли я чего-либо от него, когда делал подарок?» Если ответите: «Да», вычеркните этот случай, потому что это не настоящий подарок (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу подростка»).

4. Имейте в виду, что подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Бывает, что папа с мамой от всей души хотят доставить ребенку радость и дарят подарок, а он истолковывает их поступок совершенно неожиданно. Если в его душе нет уверенности в любви родителей, он им не верит и считает, что подарком они пытаются откупиться от него. (Г. Чепмен, Р. Кемпбелл «Пять путей к сердцу ребенка»).

5. Ни в коем случае не следует вмешивать Деда Мороза в наши отношения с ребенком. Пусть он дарит подарки всем детям, ведь он любит детей не за их поведение, просто за то, что они есть на этом свете» (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).

6. И даже когда ребенок узнает правду о том, что Деда Мороз не существует, не меняйте автоматически вашей стратегии покупки подарков. Дети порой хотят облегчить себе это новое понимание. Они все еще могут хотеть услышать о Дедушке Морозе и в Новогоднее утро удивиться подаркам (П. Коулмен «Как сказать ребенку о…»).

7. При этом помните, что мы бы очень ошибались, если бы думали, что подарки могут заменить хотя бы часть искреннего общения с ребенком (Г. Хоментаускас «Семья глазами ребенка»).




ПРАВИЛА ДОМАШНЕГО ДВИЖЕНИЯ


Отношения в семье порой напоминают оживленную улицу, где пересекаются траектории движения людей и автомобилей. Члены одной семьи, особенно родители и дети, люди друг другу не посторонние, однако трений и столкновений все равно не миновать.

Семейные столкновения

Часто трения и конфликты происходят между родителями и детьми, которые не соблюдают определенные правила поведения и не контролируют себя. А ведь правила для того и придуманы, чтобы помогать людям сосуществовать и строить отношения. Как и правила дорожного движения, правила поведения в семье оберегают людей от травм. В том числе и от травм психологических.

Почему же дети часто нарушают установленные родителями правила? Возможно потому, что эти установки не всегда соответствуют возрасту или возможностями ребенка. Например, маленького ребенка заставляют подолгу сидеть и не шуметь. А его организм требует двигательной активности. Или от подростка требуют «стерильного» порядка в комнате, а для него важно иметь право самостоятельно распоряжаться собственным пространством и индивидуализировать его. Даже если таким способом индивидуализации является «творческий беспорядок». Иногда же от детей требуют того, на что ни в принципе неспособны в силу слишком маленького возраста и отсутствия должного самоконтроля.

Невиновные нарушители

Дети нарушают правила поведения и по другим причинам. Бывает, взрослые члены семьи не согласовывают между собой требования к ребенку. Случается, что и мама с папой не могут договориться. Нередка ситуация, когда на правило, установленное родителями, бабушки и дедушки закрывают глаза. Согласитесь, было бы странно, если на одной улице действовали одни правила дорожного движения, а на соседней улице – другие. А в семье такая ситуация с разными правилами возникает нередко. В результате ребенок учится вести себя по-разному с разными взрослыми, подстраиваясь под их характеры и требования..

Иногда дети нарушают правила специально. Таким способом они могут испытывать настойчивость взрослых. Ребенку важно знать, насколько серьезны и последовательны в своих действиях родители. Убедившись в непоколебимости таких правил и ограничений, дети обычно их принимают и стараются придерживаться установленных рамок. Это дает им ощущение стабильности в отношениях.

К сожалению, некоторые дети нарушают правила для того, чтобы привлечь к себе внимание. Иногда это единственный способ, которым ребенку, например, удается получить порцию общения с вечно занятым на работе или просиживающим выходные у телевизора отцом. Логика такого поступка проста: уж лучше получить негативное внимание в виде порции замечаний или наказаний, чем оставаться вообще без внимания со стороны папы или мамы. Ведь нет ничего хуже, когда тебя совсем не замечают любимые люди.

Дети, которые стремятся доказать взрослым свою независимость и самостоятельность, тоже могут намеренно нарушать родительские правила. Чаще так поступают подростки, считающие, что родители своими запретами ущемляют их права и свободу. Конечно же, неразумно запрещать подростку гулять на улице после 9 вечера, носить рваные джинсы, которые он так любит, или не разрешать дружить с теми ребятами, которые не по нраву его отцу. Поэтому прежде, чем пытаться любыми способами ребенка дисциплинировать, надо задуматься о причинах, которые делают его «нарушителем».

Правила о правилах

Кто сказал, что правила существуют только для детей? Чтобы научить ребенка дисциплине и не создавать ему препятствия на пути овладения самоконтролем, взрослые тоже должны придерживаться определенных правил.

Первое заключается в том, что в жизни ребенка обязательно должны быть ограничения. Однако так считают далеко не все родители. Некоторые придерживаются утрированной идеи «свободного воспитания», понимая свободу как вседозволенность. Свобода же всегда подразумевает способность человека – взрослого или ребенка – совершать выбор. Перед ребенком, которому можно все, проблема выбора не стоит. Это не свобода, а безграничность – отсутствие границ поведения. По-настоящему свободен тот ребенок, который с помощью взрослого, а потом и самостоятельно, выбирает – подчинять свое поведение правилам или не подчинять. При этом подчинение правилу – не ограничение свободы, ведь оно происходит добровольно, по собственному желанию.

Второе правило для взрослых гласит: все ограничения и правила для детей должны быть обоснованными и необходимыми. Чтобы ребенок научился свободно выбирать правильное поведение – то есть руководствоваться правилами – эти правила должны иметь для него смысл, быть обоснованными и действительно необходимыми. Например, родитель не разрешает дочери-подростку красить лаком ногти. Разумен ли такой запрет? Наверное, не совсем.

Основных правил должно быть немного. Хорошо если их можно сосчитать по пальцам одной руки. Речь здесь идет о принципиальных и незыблемых правилах. Все такие правила и ограничения должны быть согласованы взрослыми между собой и быть посильными для выполнения ребенком. При этом каждому «нельзя» должно соответствовать свое «можно». Когда мы вводим какое-то запретительное правило в жизнь ребенка, мы блокируем своим запретом какое-то его действие, занятие или привычку. И что получается? Те или иные действия ребенка нами изымаются из его картины поведения, а их место ни чем не заполняется. Вот поэтому мы должны придумать, чем заполнить пустоту, оставшуюся после запрета.

А заполнить ее можно альтернативой. Например, ребенку нельзя играть на компьютере более двух часов в будний день, но в выходные можно побыть у компьютера подольше. Или малышу не разрешается грубить другим детям и взрослым, но зато разрешается… улыбаться и говорить приятные комплименты! Иногда такая альтернатива несколько иллюзорна. Тем не менее, благодаря ей ребенок чувствует, что он окружен не только запретами. Ему всегда предоставляется некоторый выбор и способ реализовать себя в чем-то другом.

Сам себе инспектор

Лучше всего, если правила поведения для ребенка взрослый будет вводить не лично, а вместе с ним. Всегда можно поговорить с сыном или дочерью о том, как быть, если уроки не выполняются вовремя, много времени тратится на просмотр телевизора, а игрушки остаются разбросанными на полу. Иногда достаточно поставить перед ребенком проблемную ситуацию, и он сам предложит правило, которое поможет ее решить.

Конечно, привлекать детей к такому семейному совету с торжественным принятием правил можно не в любом их возрасте. Если ребенку уже 4-5 лет, он вполне может принять участие в составлении списка правил. Включаясь в этот процессе, ребенок видит, что правила ему не навязываются. Он сам их придумывает. Поэтому и контролировать себя ему будет легче. Особенно, если правила находятся всегда перед глазами, а родители не просто побуждают ребенка их соблюдать, но и поощряют за каждое верное действие.

Домашний светофор

Не забывать правила поведения и научиться на них ориентироваться детям поможет обычный светофор. Его цвета разрешают или запрещают движение. Почему бы дома не использовать такой же принцип? Обозначение правил разными цветами облегчает ребенку их восприятие и запоминание. Что же именно надо сделать?

Вместе с ребенком следует составить список правил. Он должен состоять из трех частей. Сначала следует записать то, что ребенку никогда делать нельзя. Например, бить младшего братика или брать без спросу родительские деньги. Затем выписать то, что можно делать ребенку взамен запрещенного действия. Например, при злости на братика можно перестать на время с ним общаться, или пнуть подушку. Нельзя без спроса брать деньги, но можно просить раз в день небольшую сумму.

Отдельно следует выписать то, что можно делать только при определенных обстоятельствах. Например, можно легонько оттолкнуть братика, но только в том случае, если он сам полезет драться. Или можно взять деньги, если родители их специально оставили на карманные расходы. Можно поиграть подольше на компьютере, но только если выполнены домашние задания.

Для каждого правила надо нарисовать схематичный рисунок. Картинки для «запрещающих» правил должны быть красного цвета или на красном фоне. Рисунки для «разрешающих» правил должны быть зеленого цвета или на зеленом фоне. Рисунки для правил, связанных с особыми обстоятельствами, должны быть желтыми или на желтом фоне. Напомним, что правил не должно быть слишком много, и «зеленых» должно быть больше, чем «красных» – чтобы ребенок не думал, будто ему запрещается больше, чем разрешается.

С детьми, которые уже умеют читать, рисовать картинки не обязательно. Можно просто выписать правила на красной, зеленой и желтой бумаге. Или записать правила маркерами соответствующих цветов и повесить дома где-нибудь на видном месте. Конечно, предварительно с ребенком следует вспомнить, что обозначают цвета светофора, и что будут обозначать цвета правил. Обычно, детям очень нравится аналогия со светофором и они с удовольствием ею пользуются.

Не панацея

Чтобы ребенок начал соблюдать правила, недостаточно нарисовать их разными цветами и повесить на стену или на холодильник. Такой прием поможет, если ребенку сложно соблюдать правила, потому что он их просто забывает, или путает «можно» с «нельзя». В этом случае вывешенные знаки постепенно превратятся во внутренние ориентиры ребенка.

Однако если малыш нарушает правила поведения по другим причинам, «светофор» не исправит его поведение. Он вряд ли поможет детям, которые нарушают правила назло или чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Не поможет он и в том случае, если ребенок в силу своего малого возраста не способен соблюдать какое-то правило или не понимает его смысл. Важно понять причины непослушания и провести тщательную «ревизию» всех правил на их соответствие возрасту и возможностям малыша.




МИФЫ И ФАКТЫ О ДЕТСКОМ РАЗВИТИИ


Житейские представления о детях и научные факты не всегда совпадают. Первые обычно складываются стихийно, из личного опыта, опыта знакомых или передаются через поколения. А научные факты кропотливо добываются учеными в специальных исследованиях. Давайте попробуем разобраться, какие популярные в обществе представления о детях правдивы, а какие ошибочны.

Они просто не хотят потерпеть

Иногда приходится видеть на улице, как родители пытаются успокоить разбушевавшегося или раскапризничавшегося малыша полутора–трех лет: «Прекрати плакать!», «Поешь мороженое дома, потерпи немного!», «Перестань бегать и усядься, наконец!» А ведь они действительно считают, что дети в этом возрасте способны контролировать себя и просто из-за вредности не хотят терпеть. Причем, так думают и бабушки, и дедушки, и даже воспитательницы в детских садах. А что думают на этот счет ученые?

Чтобы выяснить, способы ли дети в столь малом возрасте к самоконтролю, психологи провели любопытный «зефирный» эксперимент. Малышей в возрасте от трех лет угощали зефиром и предлагали подождать еще минут пятнадцать и не съедать угощение сразу. Если ребенок не съест зефир за это время, то получит еще один. Оставив ребенка наедине с зефиром, психолог выходил из комнаты и наблюдал за ним с помощью скрытой камеры. Оказалось, чем старше были дети, тем больше из них сумели продержаться и не съесть соблазнительное лакомство. Но почти все малыши в возрасте трех лет и многие в возрасте четырех лет сдавались и уплетали зефир, не дождавшись возвращения взрослого.

Неужели им не хотелось вытерпеть и получить в награду еще один зефир? Еще как хотелось, но не моглось. Дело в том, что отделы нервной системы, отвечающие за способность контролировать собственные желания, эмоции и поведение формируются не сразу, а постепенно. В раннем возрасте они еще совсем не зрелые, поэтому ребенок даже не на психологическом, а на физиологическом уровне не способен себя всегда и везде контролировать.

Итак, наука говорит о том, что требовать от трехлетки «немедленно перестать», а тем более от ребенка младше трех лет – не имеет смысла. Значит ли, что дети в этом возрасте не поддаются воспитанию и вообще не контролируются? С помощью взрослого ребенок способен сдерживать себя и управлять собственным поведением в некоторых ситуациях. Но только если эта помощь заключается не в приказах, а в поддержке малейших попыток ребенка сдержаться и переключении его внимания на что-то другое. А просить ребенка перестать плакать, если тот находится в истерике, или усесться, когда организм нуждается в движениях и стимуляции, вообще бесполезно. Даже не всем детям старше трех лет это под силу.

Запретное привлекает

Эту истину знают, наверное, все мамы и папы, но почему-то продолжают использовать запреты в качестве одного из основных методов воспитания детей чуть ли не с пеленок. Может, запретительная стратегия действительно хороша? А мнение о том, что «запретный плод сладок» – всего лишь красивый библейский миф? Американские психологи решили проверить это, снова искушая детей сладостями.

В обычной подготовительной группе детям 4–5 лет предложили из большого количества блюд выбрать два наиболее вкусных, которые понравились бы им одинаково. Малыши остановили свой выбор на изюме и ломтиках сушеного манго. После чего в доступном для малышей месте поставили две вазы – одну с изюмом, вторую – с манго. Но предупредили, что изюм можно есть только в конце последнего перерыва между занятиями по сигналу воспитательницы, а манго можно брать в любое время. То есть детям фактически запретили прикасаться к изюму. Но не беда, ведь манго им нравится так же сильно, как изюм и оно доступно в любое время! Поэтому нет никаких причин к нарушению детьми запрета.

Однако почему-то с каждым днем эксперимента изюм пользовался все большим спросом. Как только раздавался разрешительный сигнал воспитательницы, дети устраивали настоящую давку у вазы с изюмом. Позже появились и нарушители – те, кто пытался втихаря взять изюм в непозволительное время. А рядом находилась ваза с не менее вкусным манго, которая оставалась почти нетронутой. На десятый день эксперимента дети готовы были оттаскивать друг друга за волосы от вазы с изюмом, хватая его горстями и запихивая себе в рот. О вазе с манго давно позабыли. Когда после окончания эксперимента у детей спросили, что вкуснее: изюм или манго, 19 из 20 уверенно выбрали первое, несмотря на то, что все они ранее оценили оба блюда как одинаково вкусные и любимые.

Какой вывод можно сделать из этого эксперимента? Доказано научно: запретное действительно привлекает больше, чем разрешенное. Но при одном важном условии – если запрет бессмысленный и непонятный. Запрещение изюма на фоне постоянно разрешенного манго как раз и является таким абсурдным запретом. Если же запреты, которые мы устанавливаем для детей, не кажутся абсурдными и смысл их понятен, менее вероятно, что они станет его нарушать. Поэтому психологи советуют: каждый запрет и правило обязательно должны быть обоснованы и объяснены родителями ребенку. Об этом мы поговорим отдельно чуть позже.

Им бы только всё играть, а не учиться…

Периодически на консультациях психолога родители жалуются, что дети слишком много времени уделяют игре, когда пора бы уже и за учебу взяться. Речь, как правило, идет о детях на границе дошкольного и школьного возрастов. В 4–7 лет игра для них значит гораздо больше, чем учебные или познавательные занятия. И это неоспоримый факт. Другой вопрос – стоит ли с этим бороться и заставлять детей заниматься более серьезными вещами, ведь на носу школа. Исследователи утверждают: ни в коем случае! Ведь именно в игре – естественной для ребенка деятельности – наиболее интенсивно происходит его личностное и интеллектуальное развитие.

Сомневаетесь? Тогда мысленно поставим научный эксперимент. Возьмем две группы детей от 4 до 7 лет и предложим им потренировать память. Только одной группе мы дадим обычное школьное упражнение: запомнить как можно больше новых слов, обозначающих, например, фрукты и овощи. А во второй группе пригласим детей поиграть в игру, где они должны выполнять роль покупателя, которого с поручением отправили в магазин за овощами и фруктами. Для этого попросим их запомнить те же самые слова, что запоминали дети первой группы. Затем отправим их в «магазин», предупредив, что чем больше слов они запомнят, тем больше овощей и фруктов смогут там купить. В «магазине» роль продавца будет исполнять другой взрослый, который выдаст ребенку только те фрукты и овощи, названия которых он вспомнит. Как думаете, какие дети запомнят больше всего слов? Юные «покупатели» запомнят в полтора–два раза больше слов, чем их сверстники, тренирующие память стандартными школьными упражнениями. И даже спустя несколько дней они по-прежнему будут помнить больше слов, чем группа «учеников».

Психологами было поставлено немало подобных экспериментов. Все они доказывают: память, внимание, мышление, воображение и речь детей лучше всего развиваются в игре, а не сидя за столом перед тетрадью или детской энциклопедией. Вопреки представлению о том, что затянувшаяся игра мешает умственному развитию, оказывается, мы можем ее использовать как отличное средство интеллектуальной тренировки.

Мальчики в ласке не нуждаются

Сейчас многие взрослые обеспокоены тем, что мальчики становятся все менее мужественными и больше похожими на девочек. Многие видят причину в изнеженности и заласканности сыновей родителями. Хотя, ничего нового двадцать первый век в житейские представления о воспитании сыновей не привнес. И двести, и триста лет назад считали, что мальчика следует держать в ежовых рукавицах, чтобы вырастить из его настоящего мужчину. Отцам категорически запрещалась проявлять ласку в общении с сыновьями. Ни доброе слово, ни нежные объятия не приветствовались. Сегодня в некоторых семьях по-прежнему полагают, что если отец будет проявлять нежность и мягкость в воспитании сына, то вырастит из него «бабу». Что только отцы, воспитывающие сыновей в спартанских условиях, способны вырастить из них настоящих мужчин.

Психологов давно интересовало, действительно ли воспитание мальчиков должно отличаться от воспитания девочек, а отношение отцов к сыновьям от материнского отношения. Если так, почему тогда у суровых отцов нередко вырастают мнительные, неуверенные в себе, женственные сыновья? Было проведено большое количество исследований. И все они показали, что излишняя мужественность отцов не связана с тем, насколько мужественными вырастут их сыновья. Скорее, наоборот, у отцов, которые проявляют теплоту в воспитании сыновей и эмоционально вовлечены в отношения с ними, мальчики вырастают более благополучными и полноценными мужчинами.

Как объясняется этот парадоксальный на первый взгляд факт? Довольно просто. Мальчики становятся мужчинами, идентифицируясь со своими отцами, желая быть похожими на них. Но только в том случае, если отношения с отцами у них складываются довольно близкие и любящие. Если отношения с отцом холодные и отстраненные, то он не становится для сына образцом и объектом для отождествления. А применение жёстких методов воспитания подавляет в сыновьях любые проявления мужественности: самостоятельность, силу воли, способность отстаивать свое мнение. По этому поводу еще Джон Локк когда-то писал, что рабское воспитание формирует рабский характер. Выводы, как говориться, делайте сами.




МАГИЯ ДЕТСТВА


Иногда кажется, что дети живут в каком-то особенном мире. В мире, где невероятное становится очевидным, а магия встречаются на каждом шагу. Зачем дети создают такие фантастические миры и почему верят в волшебство? Чтобы найти ответ, надо посмотреть на мир глазами ребенка.

Наивность или невежество?

Если спросить вас, верите ли вы в волшебство, большинство уверенно ответят, что не верят. Но при этом немало взрослых людей все-таки подвержены влиянию примет, проявляют интерес к «битвам экстрасенсов» и прибегают к защитным «магическим» ритуалам, например, стучат по дереву или плюют через плечо. От такой веры трудно избавиться. И хотя наш рациональный ум говорит о том, что сверхъестественное не существует, подспудно, как бы на всякий случай, мы стараемся соблюдать некоторые «магические» законы жизни.

Что уже говорить про маленьких детей, мышление которых гораздо иррациональнее и нелогичнее. А мир так сложен, что ребенок, не имея достаточного запаса знаний и жизненного опыта, пытается его хоть как-то себе объяснить, выдвигая совершенно нелепые гипотезы, допуская существование магии и волшебства.

Детская вера в сверхъестественное – наивная, проистекающая из незнания и неспособности правильно устанавливать причинно-следственные связи между предметами, явлениями окружающего мира, разобраться в сути вещей и посмотреть на мир с научной точки зрения. Аналогичная вера у взрослых основана на предрассудках, невежестве или желании хоть как-то защитить себя, когда другие – рациональные способы – уже исчерпаны. Например, «снять порчу», надеясь, что это излечит от тяжелой болезни, или провести спиритический сеанс, надеясь хоть так узнать правду в пропавшем человеке.

Чем ребенок не отличается от первобытного человека

Психологи изучили и описали несколько особенностей мышления, которые делают детей восприимчивыми к неправдоподобным «магическим» объяснениям окружающего мира и не позволяют глубоко проникнуть в суть вещей. Одна из таких особенностей мышления дошкольника называется «анимизм» – приписывание души («анима» – с древнегреческого «душа») всем живым и неживым предметам. Ребенок, например, верит, что камням может быть больно, если их пинают ногами, что солнце светит, чтобы порадовать людей своим теплом, а луна преследует его, когда движется вслед за ним по ночному небу.

Вообще, анимизм – характерная черта первобытного человека, который наделял всю окружающую природу душой. Древние люди покланялись духам, населяющим мир, полагали, что у камней, деревьев, природных явлений есть свои намерения и чувства. Лишь с развитием науки и техники люди научились разделять живое и не живое, одушевленное и неодушевленное. Научились объяснять природные явления не намерениями самих явлений или природных духов, а физическими законами естественной жизни.

Ребенку законы физики, химии, биологии пока еще не доступны. В своем понимании мира он – все тот же архаичный человек, который верит, будто деревья качаются, чтобы создавать ветер, а радуга появляется на небе, чтобы его украсить. Постепенно, годам к 5-6 дети начинают пытаться объяснить окружающий мир по-научному и перестают верить в магию вещей. Этому способствует дальнейшее развитие мышления, обучение и накопление знаний о мире, а главное – самостоятельная познавательная активность. Если ребенка взрослые включают в игры и занятия, которые открывают перед ним действительные законы мира, ребенок быстро расстается со своими наивными и псевдонаучными теориями.

Только на словах

Утрачивает ли он при этом полностью веру в волшебство? На словах – почти всегда. А вот на деле… Любопытный эксперимент поставили детские психологи. В беседах с детьми разного возрасты выяснили, что почти все дети к 5 годам в своем сознании точно разделяют два мира: реально существующий мир и несуществующий мир снов, сказок, фантазий, мультфильмов. Первый мир подчиняется естественным законам. Во втором – воображаемом мире могут твориться самые невообразимые вещи. Но ребенок уже понимает, что они не имеют ничего общего с реальностью, что это все – «выдумки». Что никто и ничто не может проникнуть в наш реальный мир из сказки или сновидения.

И вот этим детям, которые говорят, что не верят в волшебство, потому что оно может происходить только во втором – несуществующем мире, рассказывают сказку. Главная героиня сказки находит волшебную шкатулку, которая способна рисунки предметов превращать в сами предметы, если их туда поместить. Затем у детей спрашивают, может ли быть такое на самом деле. Почти все дети от 4 до 7 лет уверены, что в нашей жизни такое невозможно. После этого детям дают шкатулку, такую же, какая была в сказке, и рисунки предметов, предлагая поиграть с ними, пока взрослый выйдет из комнаты по какому-то делу. Но дети остаются под невидимым наблюдением исследователей.

Самое интересное как раз и происходит в момент отсутствия взрослого. 90% детей, которые перед этим уверяли, что не верят в подобные превращения, пытались с помощью шкатулки превратить рисунки в предметы, повторяя магический ритуал, описанный в сказке. Они не просто играли, а действительно надеялись, что шкатулка сработает. Об этом говорило их разочарование, когда волшебство не происходило.

Итак, на словах дети часто перестают верить в волшебство, но в глубине души все еще продолжают надеяться, что оно возможно. Почему же ребенку так необходима вера в сверхъестественное, и почему он так неохотно с ней расстается?

Сказка ложь, да в ней намёк…

Вера в волшебство помогает детям объяснить окружающий мир тогда, когда иные способы объяснения и знания им недоступны. Для нормального психологического самочувствия ребенка мир должен казаться ему более-менее стабильным и объяснимым. Не важно, как его объяснить – с помощью законов термодинамики, действиями гномов и эльфов, или взмахами волшебной палочки. Главное объяснить. Это придает ощущение психологической безопасности, иллюзию контроля и понимания. Без этого мир представляется хаотичным, в котором невозможно ничего объяснить, предсказать, а, значит, и чувствовать себя в безопасности.

Вера в сказочных существ помогает ребенку контролировать себя. Фея, Дед Мороз, Волшебник Изумрудного города, Баба Яга и другие персонажи фольклора и художественных произведений являются помощниками ребенка в его развитии. Все они олицетворяют собой базовые ценности, нормы поведения, представления о Добре и Зле. Тот же Дед Мороз для ребенка – это как Бог для взрослого. Ребенок старается вести себя хорошо, чтобы заслужить его награду и похвалу. Взрослые старается не нарушать заповеди, чтобы заслужить награду у Бога в виде райской жизни после смерти.

Маленький ребенок часто идентифицируется с волшебными персонажами, пытается им подражать. В другом психологическом эксперименте дети гораздо охотнее делились игрушками со сверстниками, если их спрашивали, хотели бы они быть похожими на Буратино или на Карабаса Барабаса. Понятно, что дети хотели быть добрыми и дружелюбными, как Буратино. Но если бы они точно понимали, что Буратино – это выдуманный несуществующий персонаж, абстракция, не имеющая ничего общего с реальным миром, вряд ли бы они также легко с ним идентифицировались бы.

Конечно, иногда дети, идентифицируясь с волшебными персонажами, могут совершать глупые и даже опасные поступки. В новостях были описаны случае, когда дети, подражая Гарри Поттеру, пытались приготовить «волшебные смеси», которыми могли отправиться. Причем, дети уже далеко не дошкольного, а более старшего возраста. Видимо, у них не произошло четкое разделение в сознании реального мира и мира выдуманного, несуществующего. Или это разделение пошатнулось под натиском рекламы и массового «помешательства» детей на произведениях Джоан Роллинг.

Терапия волшебством

Чтобы сказочные герои были помощниками детей, а не вредителями, до тех пор, пока ребенок в них верит, следует учить его понимать, какие из них олицетворяют Добро, а какие Зло, каким поступкам можно подражать, а каким не следует. Учить ребенка разбираться не только в людях, но и в сказочных существах. Кстати, разбирая характеры, намерения героев сказок, дети лучше учатся понимать и реальных людей.

Понимая, какие герои как и почему поступают, ребенок примеряет их поступки на себе, воображает себя в похожих ситуациях. Положительные сказочные существа, преодолевающие препятствия и проблемы, вселяют в ребенка надежду и уверенность в своих силах. Поэтому психологии в работе с детьми разработали и сегодня широко используют такой метод психотерапии, как сказкотерапия. С помощью сказок, персонажи которых переживают похожие на проблему ребенка трудности, ему показывают, как можно решать эти трудности и что-то менять. Отождествляя себя с героем сказки, ребенок не просто верит в волшебство, он верит в то, что может изменить реальными способами реальный мир и самого себя в этом мире. А волшебство становится второстепенным, сводится лишь к представлению о том, что в выдуманном мире можно научиться тому, как себя вести в мире настоящем.

Воображаемые друзья

Несуществующие, воображаемые персонажи иногда помогают ребенку скрасить одиночество. Некоторые дети лет до 7-9 имеют так называемых воображаемых друзей. Как правило, фантомные друзья появляются у детей, которые испытывают дефицит внимания сверстников или взрослых. Такое явление психологи называют синдромом Карлсона. Иногда дети создают себе не одного, а целый мир воображаемых друзей, в который уходят с головой. Они спасаются там от одиночества и ощущения своей ненужности.

Впрочем, исследования показывают, что невидимых друзей могут заводить и вполне благополучные дети, которые не переживают серьезных психологических проблем. Они создают себе друзей, которые обладают какими-то качествами, отсутствующими у сверстников или взрослых, окружающих ребенка. Можно сказать, что воображаемые друзья – это дополненная реальность ребенка.

Дети могут верить в своих невидимых друзей, как в реальных. А могут отдавать себе отчет в том, что те – всего лишь фантазия. К 9-10 годам, как правило, эта вера проходит, а воображаемые друзья исчезают навсегда. Относиться к этим фантазиям ребенка надо осторожно, но без сильной тревоги. Спокойно попытаться понять, что такого дает ему воображаемый друг, чего не могут дать реальные люди. Когда ребенок научится получать от реальных людей внимание, эмоции или что-то другое, что он получает в общении с несуществующим другом, необходимость в воображаемых отношениях исчезнет сама собой.

Да и по мере развития ребенка к нему приходит понимание, что воображаемые друзья действительно всего лишь плод его воображения. Если такое понимание не появляется у ребенка в младшем школьном возрасте, тогда речь идет уже не о вере в сверхъестественное, а о нарушениях, связанных с неспособностью отличать фантазию от реальности. В этих случаях требуется консультация и помощь детских психологов.

И воображаемые… враги

Воображение и мир фантазии ребенка полон, конечно, не только положительных персонажей и сказочных существ. Иногда дети воображают совсем недружелюбные существа, которых начинают бояться, как самых настоящих. И здесь тоже не всегда можно обойтись без помощи психолога. Многие страхи детей связаны именно с представлением о реальном существовании привидений, чудовищ, ходячих мертвецов и других малоприятных и выдуманных существ. Дети часто начинают верить в них, когда взрослые используют подобные персонажи, намеренно, в «воспитательных» целях пугая ребенка.

Могут дети и самостоятельно выдумывать самые невероятные существа, которых поселяют у себя под кроватью, в одежном шкафу или даже за унитазом. Я знал одного мальчика 6 лет, который поселил в туалете «картофельное привидение», поэтому боялся ночью сам ходить в туалет и будил маму (история об этом мальчике будет рассказана в конце книги). Он действительно верил в свое привидение, которое, как выяснилось, необходимо было ему, чтобы привлечь к себе внимание вечно занятой мамы.

И воображаемых друзей, и врагов дети создают, когда они зачем-то им нужны. Даже страшные воображаемые персонажи иной раз необходимы ребенку, чтобы обратить на себя внимание, чтобы таким образом сказать что-то важное о себе взрослым, чтобы отреагировать какие-то свои негативные или агрессивные чувства.

Мир волшебных существ продолжает существовать и после того, как мышление ребенка станет логически верным и у него появляется научный взгляд на мир. Даже после того, как ребенок станет взрослым. Ведь и мы иногда задумываемся, а может действительно, «что-то такое существует». Только надо всегда понимать, где пролегает грань между реальным миром и миром воображаемым. И понимать, для чего нам или нашим детям в этот момент понадобилось поверить во что-то несуществующее, сверхъестественное. А дальше, не спеша, учить ребенка жить в реальном мире и учиться делать это самим, оставляя волшебству и сверхъестественному место в другом мире, который не более, чем плод нашего воображения.


Я Б В КОГО-НИБУДЬ ПОШЁЛ, ПУСТЬ МЕНЯ НАУЧАТ



Лет тридцать назад большинство профессий, из которых приходилось выбирать подрастающему поколению, укладывалось в одно стихотворение Владимира Маяковского. Престижные специальности можно было перечислить по пальцам одной руки. Представления родителей о том, кем может стать ребенок в будущем, как правило, совпадало с желаниями самих детей. Сегодня новые профессии появляются каждые несколько лет, а некоторые специальности устаревают быстрее, чем длится средний период обучения в вузе. Как помочь ребенку не потеряться в этом многообразии и сделать правильный выбор?

Попытка или пытка

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок не ошибся с выбором профессии, поэтому помогает ему в этом деле, как может. Иногда попытка помочь ребенку превращается для него в настоящую пытку. Особенно, если папа или мама, например, относятся к такому типу родителей, как «консерватор», который не очень хорошо ориентируется в актуальных специальностях. Мерчендайзинг, копирайтинг, сторисмэйкер и другие названия новых специальностей – для него непонятные и пугающие слова. Его представления о современном мире профессий исчерпываются устоявшимися стереотипами. Он полагает, что идти учиться надо либо на стоматолога, либо на бухгалтера, чтобы потом «грести деньги лопатой». И всячески подталкивает ребенка сделать выбор в пользу мнения, не соответствующего нынешним реалиям.

Другой тип родителя – «новатор», который, наоборот, очень наслышан о самых модных и современных профессиях. Он уже давно решил, что сын или дочь должны идти в ногу со временем. Что если не сегодня, то завтра или послезавтра его или её будущая профессия станет самой лучшей и высокооплачиваемой. Такой родитель просчитал всё на десять лет вперед и теперь точно знает, на кого пойдет учиться его ребенок. Мысль о профессиональном будущем сына или дочери тайно греет его самолюбие и питает личные амбиции.

Третий тип родителя можно назвать «приверженец семейных традиций». Его не очень беспокоит, насколько стабильная и доходная или современная профессия должна быть у ребенка. Важнее, станет ли ребенок достойным продолжателем семейной династии, пойдет ли по стопам отца, деда, а то и прадеда. Такие родители встречаются в семьях, где на протяжении нескольких поколений члены семьи работают в одной и той же сфере. Например, являются потомственными врачами, юристами, инженерами или художниками. Тогда определенная профессия становится общим семейным делом. А выбор ребенком иного профессионального пути рассматривается по отношению к семье как предательство.

Выбор без выбора

Всех этих мам и пап объединяет кое-что общее. Они предоставляют детям выбор без… осознанного выбора. Навязывают решение, исходя из собственных интересов, взглядов, амбиций или семейных традиций. А ребенку остается только подчиниться и сделать вид, что этот выбор его устраивает. В итоге родитель удовлетворен, ребенок в соответствующее учебное заведение пристроен – что может быть лучше? Вот только иллюзия благополучного выбора профессии может очень скоро лопнуть, как мыльный пузырь.

Преподавая в университете, я не раз замечал, как некоторые студенты на первом курсе нехотя посещали занятия и без особого энтузиазма учили профильные предметы, со второго курса начинали прогуливать, а с третьего или четвертого – отчислялись, либо кое-как заканчивали обучение с минимальными отметками. И далеко не все из них были неспособными. Некоторые юноши и девушки просто теряли интерес к изучению профессий, которые выбрали за них другие. А если нет интереса – нет мотивации и желания прикладывать усилия. «Если бы не родители, меня бы здесь и не было» – говорят они, оправдывая своё отвращение к учёбе.

Кто виноват?

Дети, выбор за которых сделан родителями, в будущем, если вдруг окажется, что профессия себя не оправдала, в первую очередь и винить в этом станут папу с мамой. Вся ответственность будет возложена целиком и полностью на родителей. Вспоминаю, как на консультации пожилая женщина, проработавшая несколько десятилетий учительницей музыки, с горестью вспоминала о том, как когда-то родители подтолкнули ее поступать в педагогический вуз. И все это время работа совершенно не приносила ей ни материального, ни душевного удовлетворения. Занятия с детьми казались ей неинтересными. И если бы родители тогда не настояли, она могла бы стать кем-то совершенно другим, найти себе профессию по душе.

В определенной мере это иллюзия – полагать, что если бы выбор был сделан совершенно самостоятельно, он был бы правильный. Ведь никто не застрахован от ошибки. Но когда выбор полностью делается вместо ребенка, он не учится брать на себя ответственность и принимать жизненные решения. А ведь это важные качества, которые пригодятся в любой профессии. Сегодня самостоятельность, умение принимать и аргументировать свои решения, брать ответственность за успехи и неудачи, а не винить во всем окружающих достаточно, ценятся на рынке труда. Отбирая у ребенка право выбора, родители тормозят развитие соответствующих качеств. Кому потом будет нужен специалист, который даже свою специальность выбрал несамостоятельно?

«Спасибо» маме с папой

Бывает и так, что заканчивая учебное заведение, а то и спустя годы, дети вдруг начинают понимать, что родители сделали для них правильный выбор. С благодарностью вспоминают, как папа с мамой заставляли учиться тому, что особенно не интересовало. Многие родители на такую отсроченную благодарность и уповают, идея наперекор желаниям детей: «В будущем ты нам еще и спасибо скажешь!». Тешат себя мыслью о том, что ребенок пока недостаточно взрослый, чтобы правильно оценить решение родителей и принять его.

Вроде бы неплохой вариант, если мы абсолютно уверены, что в будущем ребенок по достоинству оценит навязанную профессию. Но разве можно быть в этом уверенным на сто процентов? Тем более в эпоху, когда каждый год появляются новые профессии – еще более интересные и престижные. Поэтому если есть хоть какое-то сомнение, что ребенок так и не полюбит свою профессию, рисковать его душевным благополучием в будущем не стоит. Разумеется, нет никаких гарантий, что самостоятельно выбранная профессия в будущем не разочарует ребенка. Но такое разочарование может стимулировать его к поиску других путей самореализации. Да и пережить профессиональное разочарование легче, чем жить с отсутствием очарования своей профессией.

Профессия как протест

Некоторые дети протестуют против воли родителей и пытаются самостоятельно определиться с будущей профессией. Надо сказать, что протест – тоже далеко не лучшая стратегия выбора профессии, хоть и является самостоятельным выбором ребенка. Но выбором, совершенным не в соответствии со своими интересами, а вопреки родительским интересам. Иногда просто им на зло. Некоторые готовы стать кем угодно, лишь бы не тем, кого хотят из них сделать родители.

Протестную стратегию поведения выбирают дети, чьи отношения с родителями являются достаточно конфликтными, когда папа с мамой слишком давят, навязывая свой выбор. Тогда решение принимается ребенком исходя из того, лишь бы не угодить родителям, лишь бы уехать от них подальше и больше не испытывать давления, лишь бы сделать по-своему. Такой самостоятельный выбор является самостоятельным только на первый взгляд. На самом же деле ребенок совершает его под давлением родителей, только действует от обратного. И если этот выбор себя не оправдает, виноватыми он будет считать опять же родителей. Ведь именно они не позволили ему подойти максимально осознанно к выбору профессии, отказываясь слушать доводы и не принимая в расчет ничье мнение, кроме собственного. Ведь именно от них пришлось «спасаться» поступлением хоть куда-нибудь.

Вместе, а не вместо

Старшеклассники, хоть и не всегда знают, чего хотят от жизни, но с помощью взрослых осознать свои потребности, интересы, способности и проанализировать разные профессиональные альтернативы вполне в состоянии. Важно при этом, чтобы родитель выступал в роли ориентира в мире профессий и ненавязчивого советчика. Выбирал вместе с ребенком, а не вместо него.

Занять такую позицию нелегко. Ведь мы хотим уберечь детей от ошибки. Желаем сыну или дочери счастливого будущего и хотим гордиться ими на старости лет. Поэтому мягко или не очень подталкиваем к выбору, который считаем наиболее оптимальным. И злимся или обижаемся, если ребенок не принимает наше предложение.

Пока мы не научимся отделять собственные потребности и интересы от потребностей и интересов ребенка, помочь ему с выбором профессии будет сложно. Поэтому первым делом родителю следует четко осознать, почему он хочет, чтобы ребенок сделать именно такой выбор. Важно быть честным перед собой. Ведь за этим могут скрываться наши личные амбиции, желание сделать из ребенка того, кем когда-то не удалось стать самому. Такое осознание помогает понять, чьими интересами в первую очередь мы руководствуемся – собственными или интересами ребенка.

А далее следует более внимательно прислушаться к мнению сына или дочери. Каким он или она себя представляют через 5, 10, 20 лет? Чем хотели бы заниматься? Имеют ли какие-то увлечения, которые могли бы перерасти в профессиональное занятие? Важно показать ребенку, что мы искренне интересуемся его мнением относительно профессионального будущего. Тогда и он станет более открытым и внимательным к родительским советам.

Но даже если ребенок полностью готов принять мнение родителя, не стоит ликовать и спешить нанимать соответствующего репетитора. Да, есть дети, которые не очень представляют, в каком направлении двигаться после школы. Которые совершенно не определились или относятся к этому как к чему-то несущественному. Тогда задача родителя – показать ребенку, как важно осознанно подойти к выбору будущей профессии. И без лишнего морализаторства помочь более-менее определиться с направлением.

Каждому родителю при этом следует быть готовым к тому, что любое профессиональное занятие – это не на всю жизнь. Что современный человек, чтобы быть успешным, может сменить несколько профессий. И следует готовить к этому детей, формируя у них не представление о том, что прямо сейчас они должны сделать фатальный выбор, который полностью определит их будущую жизнь. А представление о том, что это всего лишь первый шаг во взрослый мир, вступив в который человек обретает бесчисленные возможности для профессионального развития и самореализации.




МУЗЫКАЛЬНЫЙ ГЕНИЙ ИЗ-ПОД ПАЛКИ


Говорят, гениальность – это один процент таланта и девяносто девять процентов пота. А если мы хотим, чтобы ребенок стал музыкальным гением или хотя бы неплохим исполнителем, чей пот надо пролить? Заставлять ребенка занимать музыкой до седьмого пота – вероятно, не самый лучший способ привить ему любовь к этому виду искусства.

Уроки-мороки

Допустим, мы решили, что наш ребенок обладает недюжинным музыкальным талантом и способен покорить вершину музыкального Олимпа. Осталось дело за малым – ближайшие 5–10 лет его жизни потратить на усиленные занятия музыкой. А если он не готов на такие жертвы? Если музыка его интересует лишь в виде любимых музыкальных групп, но никак не в виде самостоятельного брынчания на инструментах? Что же, придется переубедить, надавить, если надо – заставить. Так полагают некоторые мамы и папы, которые грезят будущими музыкальными успехами своего ребенка.

Для некоторых детей такие музыкальные уроки превращаются в настоящие мороки. Не имея внутреннего желания заниматься музыкой, они поддаются влиянию родителей. А когда мы что-то делаем без особого энтузиазма, лишь бы от нас отцепились, говорить о каком-либо развитии способностей и таланта немыслимо. Я знал детей, которые тряслись перед каждым музыкальными занятием, в глубине души проклинали свои скрипки или хотели сжечь свое пианино. Музыка не приносила им никакого удовольствия, но родители почему-то полагали, что ребенок наконец-то посвятил себя любимому делу. «Моя мама почему-то решила, что я должна заниматься музыкой и стать учителем в музыкальной школе. Мое мнение никто не спрашивал. Мне купили пианино и заставили ходить в музыкальную школу. Пока мои сверстники гуляли во дворе, я вынуждена была часами, до боли в пальцах разучивать гаммы. За малейшие неуспехи мама наказывала меня. В итоге ее мечта сбылась. Я окончила музыкальную школу, музучилище и сама стала преподавать музыку детям. Почти 30 лет я проработала музыкальным педагогом, но свою работу, честно говоря, просто ненавижу. Музыка – это совершенно не мое. Я очень люблю книги и всегда мечтала о работе библиотекарем, но пошла на поводу у мамы. Сегодня об этом очень сожалею» – делится уже взрослая женщина с психологом.

Конечно, всегда есть вероятность, что ребенок, вынужденный заниматься музыкой, может уже в процессе почувствовать к ней интерес и изменить свое отношение. Бывает, что дети просто сами не знают, чем хотели бы заниматься. И родители, делая выбор за них, помогают им определиться и найти себя. Так происходит в том случае, когда родители действуют ненавязчиво, мягко побуждая ребенка пробовать себя в разных видах деятельности. Когда занятие, предложенное ребенку родителями, вызывает у него положительные эмоции и ощущение успеха. Но как только проявляется родительский диктат, ребенок инстинктивно начинает сопротивляться и отторгать упорно навязываемые ему занятия и увлечения.

Музыка под запретом

Некоторые дети и сами хотели бы заниматься музыкой, без родительской подсказки. И хотели бы посвятить этому занятию всю свою жизнь вопреки… воле отца или матери. Потому что бывают случаи, когда папа или мама, напротив, вовсе не хотели бы видеть в своем ребенке музыканта. Они могут считать, что это занятие недостойно их чада, что музыка не прокормит его в будущем, что у него нет соответствующих способностей. Или у них в голове имеются другие планы на то, кем должен стать ребенок.

Запрещать ребенку заниматься музыкой – также бессмысленно, как и заставлять его заниматься ею силой, если он не хочет. И в первом, и во втором случае родители игнорируют потребности и интересы самого ребенка, пытаясь слепить из него того, кого им вздумается. Не препятствовать реализации интересов ребенка (если они, конечно, не противоречат общественным и нравственным нормам), плавно направлять его и помогать самоопределиться – задача родителей. Родителей, которые хотят раскрыть потенциал ребенка и сделать его счастливым, даже если этот потенциал раскроется в сфере, которая папе или маме не очень по вкусу. И не так важно, станет ли ребенок в будущем музыкантом или поиграется и быстро забросит свой инструмент. Важно, что он будет чувствовать, что родители ценят его интересы и поддерживают в любых начинаниях.

Семь нот успеха

1. До того, как отдать ребенка на занятия музыкой, важно понять, почему мы хотим вырастить из него музыканта. Хотим реализовать через ребенка свои несбывшиеся мечты? Хотим помочь ему самореализоваться или пристроить в музыкальную школу, лишь бы он не болтался без дела по улице? Совпадают ли наши желания с желаниями ребенка? Честные ответы на поставленные вопросы помогут лучше понять свои истинные мотивы и вовремя отказаться от затеи, если в действительности она никак не соответствует желаниям и интересам ребенка.

2. Реально смотреть на вещи: если у ребенка отсутствуют музыкальные задатки, достичь высокого уровня развития музыкальных способностей ему будет нелегко. Однако не значит, что в таком случае можно ставить крест на музыкальной карьере малыша. При очень сильном желании и упорным трудом можно добиться очень многого даже без изначальных задатков. Скорее всего, музыкальным гением ребенок и не станет, но хороший исполнитель из него вполне может выйти. В том же случае, когда задатки у ребенка имеются, а желания развивать их особо нет, из-под палки гением он тоже не станет. Вполне возможно, что рано или поздно он забросит музыку. Либо будет жалеть, что не имел возможности в детстве и юности посвятить себя любимому и более интересному занятию. «Мою историю можно назвать счастливой. В 7 лет я на пару с подружкой прознала, что идет запись в музыкальную студию. И просто поставила родителей перед фактом, что буду заниматься. На прослушивании выяснилось, что у меня кроме желания нет никаких задатков: ни слуха, ни чувства ритма. Но родители не стали меня отговаривать и, так сказать, дали испытательный срок. Через два года в нашей квартире появилось фортепиано. Моя подруга бросила занятия, а я успешно завершила музыкальную студию, и даже после завершения периодически приходила на дополнительные занятия. Я никогда не планировала заниматься музыкой профессионально и не гналась за формальными успехами. Я занималась «для себя». Я уверена, что занятия музыкой внесли важный вклад в мое развитие» – рассказывает Елена (31 год).





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/igor-vyacheslavovich/o-malchikah-i-devochkah-a-takzhe-ih-roditelyah-psihol/) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения